Анекдоты

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Почему у тебя в машине такой запах? — А чего ты хотела? 110 лошадей!

Прочитано 1805 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них…

Прочитано 1818 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: – По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял... – Мужчина, да вы пейте, пейте!

Прочитано 2145 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!

Прочитано 1725 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Прочитано 1859 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

4 из 5

(1 Голосовать)

анекдоты - 4.0 out of 5 based on 1 vote

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Прочитано 1946 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

На сайте знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на…

Прочитано 5044 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

Киев, звонок в диспетчерскую “скорой”: — По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Я свой…

Прочитано 1787 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.

Прочитано 1621 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

“Мальчики — налево! Девочки — направо!”. Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить...

Прочитано 1747 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

4 из 5

(1 Голосовать)

анекдоты - 4.0 out of 5 based on 1 vote

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!" Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Прочитано 1595 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

Приходит старуха к ветеринару и говорит: — Доктор, что-то моя козочка мало молока дает... Доктор осматривает животное: — М-да, козлу, конечно, досталось, но жить будет...

Прочитано 1696 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Покупай.

Прочитано 1667 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Дорогой, мы едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где “все включено” — к маме!

Прочитано 1703 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

Встретились два деда: — Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам? — А если откажут? — Ну, это не беда? Беда будет, если согласятся!..

Прочитано 1796 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику? — Нет, какая тут может быть связь? — А на цены? — Ну, цены, конечно, вырастут.

Прочитано 1716 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного! — Например? — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

Прочитано 1643 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

4 из 5

(1 Голосовать)

анекдоты - 4.0 out of 5 based on 1 vote

Восьмиклассница села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.

Прочитано 1786 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

Жена мужу: — Собирай вещи и уходи! Надоел ты мне, как Янукович украинцам! Муж: — Ну, смотри... Они ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Прочитано 1819 раз

Оцените материал

1
2
3
4
5

0 из 5

(0 голосов)

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

Прочитано 1688 раз