Журнал сатиры и юмора «Чаян»

Толерантный писатель переименовал своих литературных "негров" в «афро-литераторов».

Мужчина убил жившего над ним соседа — профессионального танцора-чечеточника, который ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Во время драки библиотекарей в переплёт попали читатели.

Девочка так долго не ходила в школу, что ее с родителями вызвали сразу в Министерство образования.

Египетские археологи обнаружили, что древние пирамиды были построены по финансовой схеме Сергея Мавроди.

Обнаружен новый особо опасный штамм ковида , который не вызывает у больного никаких симптомов.

Школьник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, был досрочно зачислен в таможенную академию.

Forbes опубликовал список “100 самых бедных российских олигархов”.

Для сваливших за бугор звезд шоу-бизнеса вводиться звание «Застуженный артист безпублики».

В случае нападения России на Литву, НАТО не исключают возможности проведения внеочередного Евровидения.

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

– Девушка, можно вас проводить?
– Только до ЗАГСа.
– Нет, это очень далеко.

– В вашей клинике оказывают платные услуги?
– Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

– Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
– А у вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

Хорошо быть современным фермером: посадил сою – получай и масло, и мясо, и колбасу, и куриные котлеты, и молоко, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

Русский язык настолько тяжёл в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят с трудом...

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах – лёгким поворотом руля останавливают сотни автомобилей.

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие – до пенсии вообще, пенсионеры – до очередной...

– Что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

– Холодец будешь есть?
– Нет, вчера уже ел!
– А суп?
– Суп буду.
– Вот и хорошо, – сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
– Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»

У нас ведь как... С одной стороны поскребёшь – ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счёт за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и всё вместе.

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше...

Фальшивомонетчик развёлся с женой потому, что она не умеет тратить его деньги.

Китайскими учёными выведен новый вид комаров — доноров.

Банк спермы принимает вклады по повышенным ставкам.

Врачи произвели сложнейшую операцию по отделению девушки от спины байкера.

Пойман преступник, несколько лет скрывавшийся в тюрьме.

Нижнемухинская балалаечная фабрика заявила, что не намерена уходить с российского рынка.

Муж не смог вернуть супружеский долг из-за ареста жидковалютных резервов.

Лингвисты выяснили, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки «Где родился, там и пригодился».

Российские корабелы реализуют программу импортозамещения и готовы через полгода передать отечественным олигархам первую яхту.

Российские корабелы реализуют программу импортозамещения и готовы через полгода передать отечественным олигархам первую яхту.

После появления соцсетей блогеры оттеснили с большим отрывом блондинок.

Учёные выяснили, что любители игры в гольф живут дольше и лучше любителей игры в домино.

Российские олигархи в знак протеста приостановили своё членство в списке Форбс.

Конгресс США одобрил поставку Украине лайков и твитов на миллиард долларов.

Биржевые аналитики констатируют, что в последнее время возросли инвестиции в сахарные слитки.

В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакции пациентов.

Кошки России готовят ответные ссанкции на обувь Puma и Adidas.

Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.

Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.

– Папа, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
– Сынок, жри, что хочешь! Главное, не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Любопытно, но все великие люди почему-то носят имена улиц.

А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью вернула Крым.

– Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
– Возможно, люди перестали смотреть на звёзды...

Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

– Я один в министерстве лямку тяну...
– И сколько лямов вы уже вытянули?

– Наполнитель не забудь купить. Для кошачьего туалета.
– А стоит он сколько?
– Триста рублей.
– Что?! Триста рублей коту под хвост?!

В отделе кадров:
– Сколько вы проработали на предыдущем месте?
– Десять лет.
– Похвально. А почему ушли?
– Срок вышел.

Родительница – учительнице:
– Уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и бодр.
– Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницей.

Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в полицию.
– Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Не нравится, что жена во ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своем танчике!

Если хорошенько вдуматься, то матрёшка и бутылка водки, по сути своей, одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья...

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

– Вы читали книгу «Унесённые ветром»?
– Э-э-э... Ну, читал...
– Расскажите, про что она.
– Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они всё это-то девают?

– Слушай, ты такая классная! Повезёт же кому-то...
– Может быть, тебе?
– Почему сразу мне?

– А как у вас с чувством юмора?
– Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

● Все пытаются докопаться до истины, которую никто и не закапывал.

● Если дурак услужлив, то он не такой уж и дурак.

● И в погоне за цивилизацией можно стать дикарём.

– Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником звездануть можем!

– Ты слышал – бензин опять подорожал!

– Какая тебе разница, у тебя же нет машины.

– А зажигалка?

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова я услышал в армии от прапорщика.

– Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.

– Тогда теперь у нас две проблемы: энтузиасты и рельеф.

Следователь:

– С какой целью, когда и где вы родились?

Это раньше было: «Где родился, там и пригодился», а теперь: «Куда припёрся, там и притёрся!»

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Археологи на раскопках нашли орудия труда Х века. Похоже, тогда люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю. Не на что...

С чем можно сравнить ссору с женой? С концертом. Сначала – новинки, а под конец – самые популярные хиты.

Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

У психиатра.

– Доктор, у меня такая депрессия, что повеситься хочется!

– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

У психиатра.

– Доктор, у меня такая депрессия, что повеситься хочется!

– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

– У меня не математический склад ума!

– Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

– Ты английский знаешь?

– Знаю.

– Что такое Welcome?

– Это коврик перед дверью.

Почему, когда говорят, что, усердно работая, можно заработать состояние,не уточняют, что это состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

– Трудно мне без женщины, без её внимания, ласки, понимаешь?

– Так найди себе женщину.

– А жену куда дену?

– О! Директор новую машину купил! Сейчас будет рассказывать, что в стране кризис, и он вынужден нам снизить зарплату!

Никак не возьму в толк, если депутат – слуга народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Кнопка «Очистить историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его подставили? Пришли к единому мнению: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят.

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

- Как твоя жена?

- Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции...- Как твоя жена?
- Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции...

Соседи просто бесят! Не сверлят, не слушают громкую музыку по ночам, не бухают, не скандалят... Такое впечатление. что сидят и подслушивают.Соседи просто бесят! Не сверлят, не слушают громкую музыку по ночам, не бухают, не скандалят... Такое впечатление. что сидят и подслушивают.

Муж среди ночи переворачивает подушку и снова ложится.

— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.

— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.Муж среди ночи переворачивает подушку и снова ложится.

— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.

— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

- Папа, а что такое санкции?

- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.

- Папа, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже санкции?

- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Собаковод из Одинцово обратился в полицию, показав укусы на руке. Однако покусали его вовсе не четвероногие, а такой же собачник. Мужчины встретились на площадке, выгуливая своих питомцев. Мохнатые не поделили игрушку, и один из собаководов вступился за своего любимца. Второй хозяин в стороне не остался. В итоге один из мужчин поколотил второго и лично прокусил ему обе руки. Собаки в конфликте не участвовали.

Недалеко от платформы Верещагино Свердловской железной дороги из-за дефекта стрелки был установлен предупреждающий знак для машинистов «Начало опасного места». Однако первая же электричка до опасной стрелки так и не доехала, состав испортил сам знак. Наспех установленная конструкция оказалась слишком близко к путям и оцарапала все вагоны. По предварительным подсчетам, ущерб, причиненный электричке, оценивается в 3 млн рублей.

Начальник полиции Тамбовского аэропорта Виталий Костяев, чтобы повысить раскрываемость, сам инициировал преступление. После выговора от начальства о скромных показателях работы, он подговорил мужчину асоциального поведения нарушить закон. Выдал «преступнику» 6 патронов, провел его в терминал аэропорта, а затем демонстративно задержал. Подставу раскрыли сотрудники собственной безопасности. Майору за рвение светит не благодарность за бдительную службу, а реальный срок.

Настоящую золотую жилу обнаружила воспитательница одного из детских садов Москвы. Трехлетняя малышка потеряла в садике золотую цепочку с крестиком. Озадаченная мама, спросив у педагога, не находила ли та драгоценность, и получив отрицательный ответ, поделилась своей историей в родительском чате. Тут и выяснилось, что это уже не первая пропажа в этой группе. К делу подключилась полиция. Как оказалось, воспитательница сама снимала с детей цепочки и крестики, промышляла «золотодобычей» она целых пять лет. Все награбленное относила в ломбард.