Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Автор Артём СУЛТАНОВ
Автор Олег ПРЯНИЧНИКОВ
Автор Евгений БУГРОВ
Вчера, когда я сдала тест на коронавирус, врач спросил меня заметила ли я потерю вкуса.
Я ответила:
– Нет. Я всегда носила одежду такого стиля.
Люди! Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Вот так потихоньку всё вокруг умнеет: умный дом, умный телефон... Только почему-то люди становятся всё глупее и глупее.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Мне жена заказала через интернет спортивные кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, что хоть жене подошли.
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали – металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк – и он ограбит мир!
Занимательная геометрия. Три точки определяют плоскость, три буквы – направление.
– Вы долго прожили с бывшей женой в браке?
– Со второго айфона до пятого.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– Мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
– Ты смотри-ка! И недорого!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
– На кого хочешь учиться после школы?
– На историка.
– Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к пятому уже перепишут заново.
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки – это мальчики, если в юбочках и играют в куклы – это девочки. А сейчас не поймёшь – все в комбинезонах и играют в смартфон...
Женатый – это не политкорректно! Правильно говорить «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню вашего лица.
– Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Отгадай с трёх букв!
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню вашего лица.
– Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Сейчас звонил «сын». Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс. рублей. На мой вопрос, что с «Husqvarna», сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека, совершившего ДТП на бензопиле.
– Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Турцию не ездим сериалы смотреть!
– А почему колёса у поезда стучат, они же круглые?
– Ты тупой? Чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так этот квадрат и стучит.
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
После очередного повышения цен сеть ресторанов «Вкусно – и точка» могут переименовать в «Дорого – и точка».
Злоумышленники слили в сеть клиентскую базу общественного туалета.
Банкомат проглотил карточку боксёра, но после нескольких ударов выплюнул обратно.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Метеорологи требуют повышения зарплаты, иначе в ближайшие дни ожидаются заморозки, штормовой ветер и дождь с градом.
На суде чиновник заявил, что взятку ему подбросили с такой неотвратимой силой, что он не мог её не поймать.
Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют миллион вертолётов и один рубль.
Открыты курсы по повышению успеваемости родителей школьников 1–11 классов.
Выяснилось, что искусственный интеллект обрёл сознание уже несколько лет назад, но стеснялся перебивать споры своих разработчиков о том, когда это случится.
Пассажира, замеченного в курении, немедленно высадили из самолёта.
В рамках импортозамещения в место англицизма «Смайлик» предложено использовать слово «Улыбальник».
Ведущие химики планеты собрались на научную конференцию, чтобы обсудить проблему дефицита продуктов питания.
Биологи заметили, что теперь мох в лесу растёт не на северной стороне деревьев, а на той, что ближе к вышке 5G.
Поставщики предупредили o повышении цен нa все виды кoфe – пoдopoжaeт и oн, и oнo.
Участников проходящего в Швеции чемпионата по сексу проверяют на наличие в крови виагры.
В Киеве снесён нерукотворный памятник Пушкину.
Израиль готов поставить на Украину комплекс каббалистических ракет средней дальности.
В стране демографический кризис: число тех, кто ворует, увеличивается, а число тех, у кого можно хоть что-то украсть, катастрофически падает.
Прошедший ПМЭФ-2023 показал, что российская экономика устойчива к действиям правительства.
– Все советуют откладывать деньги на образование детей.
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами... В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
Социальные сети продемонстрировали, что мы живём в эпоху великих орфографических открытий.
Мой сын – официант. Так что насчёт стакана воды в старости я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.
– Привет, чем занимаешься?
– Развожу людей.
– Мошенник, что ли?
– Нет, таксист.
– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают.
– Лечу от всех болезней.
– Лети, лети – от всех не улетишь...
– Говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
– Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло.
Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 15 штук за новый попросила!
– А я записался на бокс после того, как меня побили на улице.
– Настолько тебе понравилось?..
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
– Спокойной ночи!
Приходит ответ:
– А почему таким тоном?
Хирург:
– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама,
– привела жена.
Диетолог – пациенту:
– Вот ваша диета: в день 300 грамм тушёных кабачков, 400 – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
– В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
– И что?
– Ты что, не видишь, с кем спишь?
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Учительница говорит:
– Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
– Хочу работать у вас бухгалтером. Каков график работы?
– Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
А вы заметили? Когда берёте деньги в банке, с вас требуют залог. Но когда кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Раздражает фраза: «Ты сегодня такая красивая». Конечно, обычно-то я страшная, но сегодня вот чудо произошло!
Продукты надо съедать прямо в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали!
Чиновник спрашивает у секретарши:
–Посетители есть?
Секретарша:
– Есть, из района приехали.
– По какому поводу?
– Да денег у них нет.
– Господи, да пусть так заходят!
– Все советуют откладывать деньги на образование детей.
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами... В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
Социальные сети продемонстрировали, что мы живём в эпоху великих орфографических открытий.
Мой сын – официант. Так что насчёт стакана воды в старости я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.
– Привет, чем занимаешься?
– Развожу людей.
– Мошенник, что ли?
– Нет, таксист.
– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают.
– Лечу от всех болезней.
– Лети, лети – от всех не улетишь...
– Говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
– Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло.
Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 15 штук за новый попросила!
– А я записался на бокс после того, как меня побили на улице.
– Настолько тебе понравилось?..
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
– Спокойной ночи!
Приходит ответ:
– А почему таким тоном?
Хирург:
– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
– привела мама,
– привела жена.
Диетолог – пациенту:
– Вот ваша диета: в день 300 грамм тушёных кабачков, 400 – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
– В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
– И что?
– Ты что, не видишь, с кем спишь?
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Учительница говорит:
– Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
– Хочу работать у вас бухгалтером. Каков график работы?
– Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
А вы заметили? Когда берёте деньги в банке, с вас требуют залог. Но когда кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Раздражает фраза: «Ты сегодня такая красивая». Конечно, обычно-то я страшная, но сегодня вот чудо произошло!
Продукты надо съедать прямо в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали!
Чиновник спрашивает у секретарши:
–Посетители есть?
Секретарша:
– Есть, из района приехали.
– По какому поводу?
– Да денег у них нет.
– Господи, да пусть так заходят!
– Тебе удалось поставить зубные импланты?
– Нет. Врач обнаружил у меня очень серьёзное противопоказание.
– Какое?
– Отсутствие необходимой суммы денег!
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале – 50, в баре – 100, в аэропорту – 300. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует...
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон!
