Журнал сатиры и юмора «Чаян»

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидстанция, менты, чиновники, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ничего не заработал.

Поймал дед Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
– Читал я Пушкина, знаю, чем это заканчивается! Для начала – новую жену!

– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
– Чё?

– Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
– Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Шеф подчинённому:
– Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
– Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
– Четыре метра.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Чёрная женщина белому мужчине:
– Учтите, если начнёте со мной флиртовать, я обвиню вас в харрасменте.
– Да не собираюсь я с вами флиртовать!
– А, так вы ещё и расист!

– Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Учёные наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но на тот момент она уже передумала.

Купила колбасу. Состав – соя, эмульгаторы, красители. Купил мыло. Читаю состав: мёд, лактоза, масло лепестков роз. Может лучше есть мыло?

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода я не видел.

– Никак не могу начать качать пресс.
– Почему?
– Не могу выбрать подходящее время: то есть пора, то только поел.

– Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или ещё хуже – ментов начнёшь понимать!..
– Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!..

Шеф обращается к своему заму:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?

– Половину своей жизни я отсидел.
– На зоне?
– Нет, за компьютером.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь – чтобы к стоматологу.

В магазине.
– Мне 3 бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Мне не в кредит, у меня вся сумма с собой.

Внук дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

– Дорогой, я уже готова к детям.
– А я – нет!
– Ничего не поделаешь. Лето закончилось. Пора бы их забирать из деревни.

– Доктор, не могу понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Вот мои результаты! Что вы видите?
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут...
– Все умрут! Ужас, что я наделал!

– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите, как пишете!

– Сынок, хочешь поехать в «Музей советского быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!

Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

Решил выйти на битву с поганым чудищем – змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена стали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Это неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

– Почему ты не общаешься в соцсетях?
– Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

– Открываю холодильник, а там боулинг.
– Это как?!
– Шаром покати.

Одноклассники – удивительный сайт. Ко мне просятся в друзья – натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Даже если вы живёте в ста метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Мужик, заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, не растерялся и припарковался на освободившееся место.

– А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
– У нас выросла бы шесть, отрос хвост, и мы стали бы собаками.

– Когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так всё хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.

Зашёл в поликлинику только спросить, а вышел только попрощаться.

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

– Цифровизация идёт семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
– Да, но когда придёте, не забудьте спросить: «Кто последний?»

– Как тебе удаётся сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удаётся сохранять фигуру.

Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно организовать драку, но я профессионал!

– Интернет очень похож на реальную жизнь.
– Почему?
– Да вот, сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

– Я влюбилась в парня, а он татарин. Что делать?
– Эчпочмак.

Разговаривают две коровы.
– Ты знаешь, мне стало казаться, что держат нас только для того, чтобы сначала пить наше молоко, а потом съесть.
– Опять ты со своей теорией заговора...

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я – макароны с сосиской?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
– Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
– Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

Парадокс. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет... На бульдозере...

Рекорд на кольцах поставил любитель Е. Жиробасов. Два кольца колбасы он съел за рекордные полторы минуты.

Айтишник две недели ждал посыльного с заказанной едой и умер от голода.

Студент умудрился написать шпаргалку на рисовом зёрнышке.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

В новой постановке шекспировской трагедии Гамлет начинает свой монолог со слов: «О'кей, гугл, быть или не быть?»

Для того, чтобы бабушки не забегали мимо очереди к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

Правозащитники требуют, чтобы после Карла III королём Британии стал темнокожий гей с инвалидностью.

Известный историк поделился своими планами на прошлое.

Институт им. Бармалея получил заказ на разработку вакцины, прививающей молодёжи патриотизм и любовь к стране.

Санкции Запада против российских спортсменов ещё раз показали, что спорт вне политики.

Борцы за толерантность требуют, чтобы шахматная партия начиналась с хода чёрных.

Медицина США так и не смогла справиться с ожирением. Теперь над этим работает американская экономика.

После слов Собянина о конце мобилизации на Верхнем Ларсе образовались пробки в обратном направлении.

Расследование взрыва газопровода «Северный поток» продолжается: задержание и опрос косяков балтийской сельди навёл шведское следствие на подозрения.

На Украине вслед за русским языком запрещён русский мат. ВСУ в шоке: как же они теперь будут воевать?

Исландия вводит ограничения для туристов из РФ. Теперь, чтобы попасть в страну, нужно выговорить «Eyjafjallajökull».

После проведённых референдумов Макрон поблагодарил Владимира Путина за выход Франции на второе место в Европе по площади территории.

Диалог в гаражах:
– Как думаешь – сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
– Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Женщине продавец в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну... может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
– Дай прокатиться.
– Бери, только аккуратно.
Тот покатался и говорит:
– Да, сразу чувствуется – иномарка есть иномарка!

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю – абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Похоже, специалистам IT-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: «Выйти и зайди по-нормальному».

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Уезжая в командировку, жена попросила мужа поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда жены.

– Как три программиста могут организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это всё работает...

– Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
– Давайте. Вот вам – точная копия российских денег!

Преподаватель на экзамене спрашивает волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
– Нет, я боюсь своих ответов!

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации старую «копейку» и квартиру в хрущёвке, но сами гоняют на личном самолёте на Лазурный берег. А ведь это правильно. В декларации указывают только заработанные деньги.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

– Развивающие игрушки есть?
– IРhone 13.
– Что он развивает?
– Зависть!

Всё для народа. Слабовидящим – очки. Слабослышащим – слуховые аппараты. Слабомыслящим – мобильный интернет...

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– Так её варить надо??!

Грубая правда жизни: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

В ВК у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10... А когда у тебя проблема – всего 2... И, скорее всего, это будут родители.

Бабушка читает внучке сказку Пушкина:
– Жил старик со своею старухой у самого синего моря...
– Бабушка! Разве Галкин – старик?

В нашей стране чиновники делятся на две категории – честные и те кто уже попался.

– А вы куда полетите отдыхать?
– Я вообще-то летать боюсь...
– А вы перед взлётом выпейте, чтобы не бояться.
– Когда я выпью, мне и тут хорошо!

Неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день выпивал у нас по пять кружек пива и бутылку водки.
– И от чего он умер?
– Понятия не имею.

Мужики, если вы встретили девушку: глаза – вишенки, грудь – персик, фигурка – грушечка. Это не любовь! Это авитаминоз! Фрукты жрать надо!

– Дорогая, что тебе подарить на день рождения: смартфон или серьги?
– Подари шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

Говорят, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.

– Интересно, если в кофе – кофеин, то что в какао?

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!