Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Автор Елена ПРОДИУС
Автор Михаил ДЫНКИН
Автор Сергей САЛДАЕВ
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
– Алло, здравствуйте. Вам нужен секретарь-референт?
– Да, место ещё свободно.
– Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером...
– Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а всё остальное мы по ней определим.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
– Втягивать живот на весах бесполезно!
– Да я хочу на цифры посмотреть!
Бизнес раньше: пойми, что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента, что ему это нужно.
– Настоящих мужиков днём с огнём не найти!
– Может надо искать ночью и без огня?
Соцопрос показал, что 75% европейцев мечтали бы жить в стране с центральным отоплением.
Из Эстонского зоопарка сбежали несколько черепах. Двум из них уже удалось оторваться от погони.
«Вкусно и точка» объявил четверг рыбным днем.
Саперы обезвредили на территории больницы неразорвавшуюся клизму.
Минздрав предупреждает: если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
В первый день работы «умный трамвай» высадил 500 пенсионеров.
Для повышения качества школьного онлайн обучения разработан отечественный мессенджер "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.
В Минобре решено, что любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Чиновникам еще раз настоятельно рекомендовано в этот сложный период поддержать бизнес и снизить откаты до 10 %
Минпромторг сообщил, что отсутствие в квартире мебели из IKEA полезно для глаз.
Депутаты решили допускать к институту брака лишь тех, кто имеет аттестат зрелости.
В связи с дефицитом дров в Европе правительство приняло постановление о лимите перевода валежника за границу в размере не более 10 кубов.
Центробанк предлагает выдавать каждому новорожденному россиянину по кредиту.
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ, кроме Примадонны.
В Европе начался падёж премьер – министров.
В ответ на уход иностранных корпораций из России российские миллиардеры покидают список «Форбс».
Медалью «За успешное отступление» награжден ряд командиров ВСУ.
Евросоюз принял очередной пакет санкций, обвинив Россию в аномальной жаре. Путину запрещено повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.
На заявление Путина, что мы еще не начали воевать, Зеленский ответил – мы еще не начали обороняться.
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Только соберёшься разбогатеть – то носки порвутся, то сахар закончится.
Бaбкa c дeдoм cтoят нa улицe и цeлуютcя.
Прoxoжий:
— Чтo, cвaдьбa зoлoтaя?
Пoздрaвляю!
— Heт, ипoтeку выплaтили...
Cлуxи o вpaчах pacпуcкaют их пaциeнты.
Пoэтoму пaтoлoгoaнaтoмa oчeнь пугaли pacпoлзaющиecя o нeм cлуxи.
Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
– Перестаньте уничтожать селедку ради шуб!
– И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...
В больнице:
– Ну, больной, что у вас стряслось?
– Мозг.
Доктор спрашивает больного:
– Как ваше состояние?
– Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!
Доктор дает пациенту таблетку:
– Вам нужно принять эти лекарства.
– И что со мной будет?
– Это мы и пытаемся выяснить.
Эволюция повернула вспять: вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушёл из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
– Он плохой врач.
– Почему?
– Я видел, как он себе покупал в магазине коньяк!
Близится начало съёмок к новому году. Российские «бегущие звёзды» засобирались в родные пенаты...
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
– Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
– Ну и хорошо, что выздоровели!
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются.
– Дорогая, где ты была?
– Бегала.
– Странно, но в Инстаграме пусто...
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.
– Хорош бухать!
– А чо такое?
– А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
– Дорогой, а подари мне айфон!
– Хорошо! Но с одним условием.
– Я согласна на всё!
– Кредит оформлю на тебя.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Парень подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов...
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю...
– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе...
– Дед, расскажи сказку!
– Меньше знаешь, крепче спишь!
Так он вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».
Обнаружена собака умеющая лайкать.
“Умный холодильник” сморозил глупость.
Московские ВУЗы готовятся к нашествию кавказских стобальников.
После обвала на криптовалютном рынке колумбийские накрокартели задумались о переходе на рубль.
Наблюдатели констатируют, что наиболее чувствительный удар по благосостоянию чиновников нанесли не санкции, а отмена всех проверок бизнеса.
Молдавские ученые научились добывать электричество из розетки.
В российской военной технике обнаружили американские чипы, дейлы и даже гаечки.
По подсчетам Ассошиэйтэд стресс 70% членов сообщества “хороших русских” оказались хорошими евреями.
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
У берегов Италии затонул переполненный остров с беженцами.
На украинских прилавках появилась колбаса «Антимосковская», мясо отбивное «Азов», горилка «Зю» и леденцы «Член Евросоюза».
Цены на бензин в США поднялись так, что даже Байден попытался пересесть на велосипед.
Ни одна табачная компания не только не ушла, но даже не приостановила свою деятельность в России.
Решено пересадить всех чиновников на отечественные машины с отсрочкой на 10 лет.
Зеленский попросил ВСУ не сдаваться в плен до следующего Евровидения.
Рубль укрепился так, что стал вызовом для российской экономики.
Испуганные патриоты после отпусков и болезней снова потянулись в Россию.
Владимир Путин подписал соглашение об очередном повышении цен на бензин в США.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!
Толерантный писатель переименовал своих литературных "негров" в «афро-литераторов».
Мужчина убил жившего над ним соседа — профессионального танцора-чечеточника, который ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
Во время драки библиотекарей в переплёт попали читатели.
Девочка так долго не ходила в школу, что ее с родителями вызвали сразу в Министерство образования.
Египетские археологи обнаружили, что древние пирамиды были построены по финансовой схеме Сергея Мавроди.
Обнаружен новый особо опасный штамм ковида , который не вызывает у больного никаких симптомов.
Школьник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, был досрочно зачислен в таможенную академию.
Forbes опубликовал список “100 самых бедных российских олигархов”.
Для сваливших за бугор звезд шоу-бизнеса вводиться звание «Застуженный артист безпублики».
В случае нападения России на Литву, НАТО не исключают возможности проведения внеочередного Евровидения.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! Ура! Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
– Девушка, можно вас проводить?
– Только до ЗАГСа.
– Нет, это очень далеко.
– В вашей клинике оказывают платные услуги?
– Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.
У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.
– Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
– А у вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
Хорошо быть современным фермером: посадил сою – получай и масло, и мясо, и колбасу, и куриные котлеты, и молоко, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.
Русский язык настолько тяжёл в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят с трудом...
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах – лёгким поворотом руля останавливают сотни автомобилей.
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие – до пенсии вообще, пенсионеры – до очередной...
– Что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
