Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Автор Елена ПРОДИУС
Автор Михаил ДЫНКИН
Автор Сергей САЛДАЕВ
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
– Ворона, что делаешь?
– Ничего не делаю.
– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
– Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»
У нас ведь как... С одной стороны поскребёшь – ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счёт за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и всё вместе.
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше...
Фальшивомонетчик развёлся с женой потому, что она не умеет тратить его деньги.
Китайскими учёными выведен новый вид комаров — доноров.
Банк спермы принимает вклады по повышенным ставкам.
Врачи произвели сложнейшую операцию по отделению девушки от спины байкера.
Пойман преступник, несколько лет скрывавшийся в тюрьме.
Нижнемухинская балалаечная фабрика заявила, что не намерена уходить с российского рынка.
Муж не смог вернуть супружеский долг из-за ареста жидковалютных резервов.
Лингвисты выяснили, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки «Где родился, там и пригодился».
Российские корабелы реализуют программу импортозамещения и готовы через полгода передать отечественным олигархам первую яхту.
Российские корабелы реализуют программу импортозамещения и готовы через полгода передать отечественным олигархам первую яхту.
После появления соцсетей блогеры оттеснили с большим отрывом блондинок.
Учёные выяснили, что любители игры в гольф живут дольше и лучше любителей игры в домино.
Российские олигархи в знак протеста приостановили своё членство в списке Форбс.
Конгресс США одобрил поставку Украине лайков и твитов на миллиард долларов.
Биржевые аналитики констатируют, что в последнее время возросли инвестиции в сахарные слитки.
В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакции пациентов.
Кошки России готовят ответные ссанкции на обувь Puma и Adidas.
Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.
Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
– Папа, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
– Сынок, жри, что хочешь! Главное, не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Любопытно, но все великие люди почему-то носят имена улиц.
А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью вернула Крым.
– Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
– Возможно, люди перестали смотреть на звёзды...
Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
– Я один в министерстве лямку тяну...
– И сколько лямов вы уже вытянули?
– Наполнитель не забудь купить. Для кошачьего туалета.
– А стоит он сколько?
– Триста рублей.
– Что?! Триста рублей коту под хвост?!
В отделе кадров:
– Сколько вы проработали на предыдущем месте?
– Десять лет.
– Похвально. А почему ушли?
– Срок вышел.
Родительница – учительнице:
– Уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и бодр.
– Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент – заведующим больницей.
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в полицию.
– Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Не нравится, что жена во ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своем танчике!
Если хорошенько вдуматься, то матрёшка и бутылка водки, по сути своей, одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья...
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
– Вы читали книгу «Унесённые ветром»?
– Э-э-э... Ну, читал...
– Расскажите, про что она.
– Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они всё это-то девают?
– Слушай, ты такая классная! Повезёт же кому-то...
– Может быть, тебе?
– Почему сразу мне?
– А как у вас с чувством юмора?
– Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
● Все пытаются докопаться до истины, которую никто и не закапывал.
● Если дурак услужлив, то он не такой уж и дурак.
● И в погоне за цивилизацией можно стать дикарём.
– Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем? Если надо, мы и пряником звездануть можем!
– Ты слышал – бензин опять подорожал!
– Какая тебе разница, у тебя же нет машины.
– А зажигалка?
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова я услышал в армии от прапорщика.
– Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
– Тогда теперь у нас две проблемы: энтузиасты и рельеф.
Следователь:
– С какой целью, когда и где вы родились?
Это раньше было: «Где родился, там и пригодился», а теперь: «Куда припёрся, там и притёрся!»
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
Археологи на раскопках нашли орудия труда Х века. Похоже, тогда люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю. Не на что...
С чем можно сравнить ссору с женой? С концертом. Сначала – новинки, а под конец – самые популярные хиты.
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
У психиатра.
– Доктор, у меня такая депрессия, что повеситься хочется!
– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
У психиатра.
– Доктор, у меня такая депрессия, что повеситься хочется!
– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
– У меня не математический склад ума!
– Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...
– Ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое Welcome?
– Это коврик перед дверью.
Почему, когда говорят, что, усердно работая, можно заработать состояние,не уточняют, что это состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.
– Трудно мне без женщины, без её внимания, ласки, понимаешь?
– Так найди себе женщину.
– А жену куда дену?
– О! Директор новую машину купил! Сейчас будет рассказывать, что в стране кризис, и он вынужден нам снизить зарплату!
Никак не возьму в толк, если депутат – слуга народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Кнопка «Очистить историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его подставили? Пришли к единому мнению: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят.
- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!
- Как твоя жена?
- Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции...- Как твоя жена?
- Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошел эти санкции...
Соседи просто бесят! Не сверлят, не слушают громкую музыку по ночам, не бухают, не скандалят... Такое впечатление. что сидят и подслушивают.Соседи просто бесят! Не сверлят, не слушают громкую музыку по ночам, не бухают, не скандалят... Такое впечатление. что сидят и подслушивают.
Муж среди ночи переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.Муж среди ночи переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
- Папа, а что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Папа, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже санкции?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
Собаковод из Одинцово обратился в полицию, показав укусы на руке. Однако покусали его вовсе не четвероногие, а такой же собачник. Мужчины встретились на площадке, выгуливая своих питомцев. Мохнатые не поделили игрушку, и один из собаководов вступился за своего любимца. Второй хозяин в стороне не остался. В итоге один из мужчин поколотил второго и лично прокусил ему обе руки. Собаки в конфликте не участвовали.
Недалеко от платформы Верещагино Свердловской железной дороги из-за дефекта стрелки был установлен предупреждающий знак для машинистов «Начало опасного места». Однако первая же электричка до опасной стрелки так и не доехала, состав испортил сам знак. Наспех установленная конструкция оказалась слишком близко к путям и оцарапала все вагоны. По предварительным подсчетам, ущерб, причиненный электричке, оценивается в 3 млн рублей.
Начальник полиции Тамбовского аэропорта Виталий Костяев, чтобы повысить раскрываемость, сам инициировал преступление. После выговора от начальства о скромных показателях работы, он подговорил мужчину асоциального поведения нарушить закон. Выдал «преступнику» 6 патронов, провел его в терминал аэропорта, а затем демонстративно задержал. Подставу раскрыли сотрудники собственной безопасности. Майору за рвение светит не благодарность за бдительную службу, а реальный срок.
Настоящую золотую жилу обнаружила воспитательница одного из детских садов Москвы. Трехлетняя малышка потеряла в садике золотую цепочку с крестиком. Озадаченная мама, спросив у педагога, не находила ли та драгоценность, и получив отрицательный ответ, поделилась своей историей в родительском чате. Тут и выяснилось, что это уже не первая пропажа в этой группе. К делу подключилась полиция. Как оказалось, воспитательница сама снимала с детей цепочки и крестики, промышляла «золотодобычей» она целых пять лет. Все награбленное относила в ломбард.
Снегоуборщик во время расчистки дороги убрал более двадцати машин.
Светская львица напала на соперницу и загрызла её.
Пьяный водитель сбил человека в надземном пешеходном переходе.
Ученые установили, что легче всего коронавирус переносят грузчики.
В пригородных поселках собаки занялись отловом безнадзорных людей.
С вещами на выход! Театр им. Камала стал передвижным – его передвигают на новое место.
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.
Бомжу, живущему на теплотрассе, принесли квитанцию за отопление.
Этой зимой жители Петербурга массово свернули на скользкую дорожку.
Тихий учитель химии превратился в наркоборона после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц.
Вслед за законом об иностранных агентах готовиться закон о странных агентах.
В сложный для страны период чиновникам рекомендовано поддержать бизнес и снизить откаты до 10 %.
Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.
Экономисты подсчитали, что, сажая губернаторов и чиновников, конфискуя их часы, авто, виллы и мешки наличности, страна сможет продержаться пять лет без продажи нефти и газа.
Среди учреждений УСФИН проводиться тендер на право принять у себя экс-главу «Татфондбанка» Роберта Мусина.
Соцопрос Лабуда-центра «В какой валюте вы храните сбережения» показал, что большинство россиян предпочитают американские центы.
Роспотребнадзор, врачи, фармацевты, продавцы масок бьют тревогу: эпидемия ковида может закончиться!
Власти уверены, что чем инновационнее и высокотехнологичнее наша экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ничего толком не умеющих мигрантов.
Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов населения. О рекордном росте расходов Росстат скромно умолчал.
Покинувшие Украину западные дипломаты опасаются, что возвращаться им придется уже в Россию.
– Мне удалили шесть зубов мудрости.
– Вроде их у человека не больше четырёх?
– Это по счёту от дантиста.
– Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
– Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
– Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
– Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неё? Напекла? Навязала? А может, в поликлинике в очереди насидела?
