Журнал сатиры и юмора «Чаян»

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

Киев, звонок в диспетчерскую “скорой”:
— По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Я свой вызов отменяю! Та баба кричит “Слава Украине!”. Все нормально.

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.
 

“Мальчики — налево! Девочки — направо!”. Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить...

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!"
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
 

Приходит старуха к ветеринару и говорит:
— Доктор, что-то моя козочка мало молока дает...
Доктор осматривает животное:
— М-да, козлу, конечно, досталось, но жить будет...

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Покупай.

— Дорогой, мы едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где “все включено” — к маме!

Встретились два деда:
— Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам?
— А если откажут?
— Ну, это не беда? Беда будет, если согласятся!..

Александр БРЮХАНОВ
Сейчас, похоже, всерьез взялись за коррупцию. Поэтому взяточнику надо быть предельно осторожным.
Взять баню. Если боишься подхватить там взятку, не ходи туда. Незаметно в парилке запросто могут на спину приклеить купюру, только дома поймешь, что получил взятку.
В гости? Никоим образом. Вы поедите там, попьете, а дома найдете в кармане пачку денег или акции перерабатывающего комбината. Тут же позвонят, и вы почувствуете, как вас самого начали перерабатывать.

— Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику?
— Нет, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

https://vk.com/leadertatar

Восьмиклассница села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.

Жена мужу:
— Собирай вещи и уходи! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри... Они ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
 

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам свой коттедж, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровы мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

На уроке дети писали сочинение на тему: “Если бы я был миллионером”. Пишут все, кроме Вовочки. Учитель спрашивает:
— Почему ты не пишешь?
— Я жду свою секретаршу!