Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
– Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
Учёные наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но на тот момент она уже передумала.
Купила колбасу. Состав – соя, эмульгаторы, красители. Купил мыло. Читаю состав: мёд, лактоза, масло лепестков роз. Может лучше есть мыло?
– Ты как женился?
– Благодаря Интернету.
– Сайт знакомств?
– Нет, в театр сходил, когда модем сломался
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Судья спрашивает подсудимого:
– У вас зарплата пятьдесят тысяч руб-лей в месяц, а дом себе построили за сто миллионов... Как вы это объясните?
– Дайте время подумать...
– Семь лет хватит?
– Алло! Управляющая компания? Я вам уже три раза звонил – у меня в квартире потолок протекает!
– Да это потому, что дождь идёт, ну неужели не понятно?
Соседи затеяли ремонт. Такое ощущение, что даже обои клеят при помощи перфоратора.
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
– Дорогой, я нашла твою заначку, и всю спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, это я тебе на новую шубу копил.
– Бабочки в животе, тараканы в голове, кошки на душе... Вот сижу и думаю: «Как же прокормить весь этот зоопарк?!»
– 40 лет – прикольный возраст. Одни становятся бабушками, а другие – уходят в декрет.
Звонит телефон. В трубке приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да.
– А зачем?
– Да, если честно, то посмеяться.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Зашёл в магазин «Дары моря», а там всё за деньги...
В поликлинике.
– Я могу записаться к хирургу?
– У нас хирург платный, 2000 рублей.
– А если к бесплатному?
– Нужно ждать очереди пару месяцев.
– А если без очереди, может быть, договоримся?
– Конечно! 2000 рублей.
Экономический вуз. Идёт экзамен. Голос студента:
– Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель:
– Конечно! Могу скинуть пару баллов!
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был...
– Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
– Просыпайтесь в обед.
Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.
В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.
На лавочке у подъезда три старушки разговаривают между собой.
– Вчера ко мне опять приходили электрики, – сообщила одна. – Говорят, что из управляйки, проводку проверяют, а сами такие настырные... Всё в квартиру норовят пройти. Я их не пустила, побоялась...
– Шеф, вы мне повысите зарплату?
– Ни в коем случае!
– А то я скажу другим, что повысили!
– У вас есть дисконтная карта нашего магазина?
– Нет.
– Заполните вот эту анкету и получите карту.
– И?
– И мы задолбаем вас своими эсэмэс-ками.
– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
– А как же, я ведь в банке работаю!
– Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихтеос – по-гречески рыба, андр – человек...
– Таки всё вместе Фишман?
Когда говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
При беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
Спорить с женщиной – это всё равно как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».
Инспектор В. стал победителем чемпионата по подбрасыванию наркотиков. Он смог сделать это с расстояния 10 метров с завязанными глазами.
И отвечает ему Колобок:
– Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, окурки... Полная антисанитария!
Два алкаша в магазине:
– Что брать?
– Давай водки и орешков.
– А орешки зачем?
– «Белочка» придёт, чем кормить будем?
– А как ухаживает красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Даже если вы знаете десять иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...
– Многих мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом.
Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Знаю. Всего!
– Это во-первых...
Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и ремонтируют школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским улицам, и это их дети будут учиться в московских школах.
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать ферзём, и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
На наших рынках есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
– Тебе удалось поставить зубные импланты?
– Нет. Врач обнаружил у меня очень серьёзное противопоказание.
– Какое?
– Отсутствие необходимой суммы денег!
Я осталась без работы. Сижу дома и реву, как дура.
– На что жить? Как детей кормить? Что делать?
Реветь можно долго, но дети-то есть хотят! Пошла работать на фирму по пошиву белья без размера и гендерной принадлежности. И это я – человек с двумя высшими образованиями, закончившая аспирантуру по истории культуры. Сижу и впариваю оптовикам нашу продукцию...
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале – 50, в баре – 100, в аэропорту – 300. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует...
Сын делает уроки.
– Папа, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу... сидя на асфальте.
Жена мужу:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
– И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидстанция, менты, чиновники, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ничего не заработал.
Поймал дед Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
– Читал я Пушкина, знаю, чем это заканчивается! Для начала – новую жену!
– IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
– Чё?
– Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
– Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Шеф подчинённому:
– Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?
– Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
– Четыре метра.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Чёрная женщина белому мужчине:
– Учтите, если начнёте со мной флиртовать, я обвиню вас в харрасменте.
– Да не собираюсь я с вами флиртовать!
– А, так вы ещё и расист!
– Чего тебе надобно, старче? – спросила Золотая Рыбка.
– Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», – сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
Учёные наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но на тот момент она уже передумала.
Купила колбасу. Состав – соя, эмульгаторы, красители. Купил мыло. Читаю состав: мёд, лактоза, масло лепестков роз. Может лучше есть мыло?
Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода я не видел.
– Никак не могу начать качать пресс.
– Почему?
– Не могу выбрать подходящее время: то есть пора, то только поел.
– Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или ещё хуже – ментов начнёшь понимать!..
– Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!..
Шеф обращается к своему заму:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?
– Половину своей жизни я отсидел.
– На зоне?
– Нет, за компьютером.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь – чтобы к стоматологу.
В магазине.
– Мне 3 бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Мне не в кредит, у меня вся сумма с собой.
Внук дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
– Дорогой, я уже готова к детям.
– А я – нет!
– Ничего не поделаешь. Лето закончилось. Пора бы их забирать из деревни.
– Доктор, не могу понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Вот мои результаты! Что вы видите?
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут...
– Все умрут! Ужас, что я наделал!
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
– Сынок, хочешь поехать в «Музей советского быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Решил выйти на битву с поганым чудищем – змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена стали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Это неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
– Почему ты не общаешься в соцсетях?
– Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы...
– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
– Открываю холодильник, а там боулинг.
– Это как?!
– Шаром покати.
Одноклассники – удивительный сайт. Ко мне просятся в друзья – натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Даже если вы живёте в ста метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
Мужик, заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, не растерялся и припарковался на освободившееся место.
– А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
– У нас выросла бы шесть, отрос хвост, и мы стали бы собаками.
– Когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так всё хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
Зашёл в поликлинику только спросить, а вышел только попрощаться.
– Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
– Цифровизация идёт семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
– Да, но когда придёте, не забудьте спросить: «Кто последний?»
– Как тебе удаётся сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удаётся сохранять фигуру.
Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно организовать драку, но я профессионал!
– Интернет очень похож на реальную жизнь.
– Почему?
– Да вот, сходил к голым девочкам – поймал два вируса.
– Я влюбилась в парня, а он татарин. Что делать?
– Эчпочмак.
Разговаривают две коровы.
– Ты знаешь, мне стало казаться, что держат нас только для того, чтобы сначала пить наше молоко, а потом съесть.
– Опять ты со своей теорией заговора...
