Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Телевидение настолько деградировало, что, когда смотришь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

Антиваксеры утверждают, что после вакцинации у вас не будет детей. Враньё! Только что пришёл после прививки – все дома.

– Привет, а как поживает твоя подруга, с которой у вас была большая любовь?
– Закончилась любовь.
– Расстались?
– Нет, поженились.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак... И давно у вас проблемы с эрекцией?

В регистратуре поликлиники:
– А к врачу живая очередь?
– Временно живая.
– Это у вас юмор такой, профессиональный?
– Нет, до десяти – живая очередь, а потом – по талонам.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Диалог в гаражах:
– Как думаешь – сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
– Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Женщине продавец в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну... может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
– Дай прокатиться.
– Бери, только аккуратно.
Тот покатался и говорит:
– Да, сразу чувствуется – иномарка есть иномарка!

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк третьей категории, второй и первой, а также категории «Люкс».

Ученые констатируют: искусственный интеллект обрастает искусственным мясом.

Гаишника отказавшегося от взятки, затравили в соцсетях свои же коллеги.

Разоблачена хакерская группировка, требовавшая от руководства IT компании прибавки жалованья.

Несмотря на обеспокоенность родителей Минздрав будет прививать детям правила хорошего тона.

Правозащитники заявили, что в ИК-4 поселка Малые Параши заключенных пытают песнями Бузовой и Моргенштерна.

Система распознавания лиц в метро выявила 21 лицо без российского гражданства.

Жанна Агузарова требует признать её инопланетным агентом.

Журнал "Форбс" признал В. Зеленского самым высокооплачиваемым комиком в мире.

В ходе операции «Мигрант-22» замели всех дворников.

В Голливуде вышла новая версия фильма “Иронии судьбы”, в котором Лукашина сыграет негр-гей, а Надю трансвестит-азиат.

Метеорологи прогнозируют в ближайшие дни несанкционированный снегопад.

Администрация президента выразила обеспокоенность низким уровнем юмора в анекдотах о президенте.

Из-за кризиса в сфере туризма министр туризма может стать министром без рюкзака.

Подведены итоги литературного конкурса «Чаян»ча чагу» - «Под знаком «Скорпиона», учредителем которого выступил журнал «Чаян» («Скорпион»).
Первое место за произведение на татарском языке присуждено А. Гимадееву (г. Казань) за рассказ «Ник шаккаттың, Рәшит?» (“Чему ты удивляешься, Рашит?”).

Второе место - Р.Зарипову (Сабинский район, Татарстан) за рассказ «Кешечә булсын!» («Чтобы было по-людски!»).

Третье место - З.Мурсиеву (Караидельский район, Башкортостан) за рассказ «Мине яратасыңмы?» («Ты меня любишь?»).

Первую премию за произведение на русском языке жюри конкурса решило не присуждать.

Второе место - Л. Соколову (г. Уфа) за рассказ «Обломанный рог».

Третье место - М. Михайлову (г. Санкт-Петербург) за рассказ «Талисман».

Победители будут награждены дипломами и денежными призами.

Поздравляем всех участников конкурса!

Желаем новых творческих успехов!

Будьте здоровы, будьте с «Чаяном»!

В селе Большие Бодуны локдаун начался с того, что в сельпо не завезли водку.

Продукты в России подорожали ещё на несколько яхт, вилл и бизнес-джетов.

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с казанским «Рубином».

– Хочу работать у вас бухгалтером, каков график работы?
– Год усердно работаешь, делаешь всё, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

– Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
– Кто же вы такие?!
– Пенсионеры.

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие – бабки.

– Вы откуда?
– Из Москвы.
– Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
– Бишкек.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась – «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»... Старая программа мне нравилась больше.

Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать. Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

– Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
– Телевизор что ли?

По статистике на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин. Но поздно... слишком поздно...

Собрались как-то главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии... Вопрос: На каком языке они будут общаться?

Как придусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

– А помните, как все смеялись над Кашпировским, когда он лечил по телевизору? А сегодня врач лечит по телефону, и это нормально...

Объявление:
Требуется няня. Ребёнок спокойный, к компьютеру приучен.

В супермаркете охранник:
– Маску не забываем...
–Конечно! Хорошая комедия...

– Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
– Извините, доктор, другого у меня нет...
На следующий день.
– Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
– Что же вы хотели – целую ночь тренировался!

– Я тут врача нашёл – гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
– А он ей сказал, что все болезни – признак приближающейся старости.

Каждому политику в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают!

– Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
– А в чём дело?
– От меня жена сбежала с каким-то придурком!

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

– Наблюдал три дня за муравейником...
– И что?
– Ни планёрок, ни совещаний. И главное – все работают!

– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Мужчины так любят женские волосы – целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуют, когда находят их в тарелке с супом?

– Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
– А как же этот? Он вообще без маски и без трусов?!
– Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке и он выходит.

В ресторане.
– Здравствуйте, есть свободный столик?
– Добрый день. Вы одна или со спутником?

Полиция накрыла мастерскую фальшивомонетчиков, которых выдало чересчур высокое качество продукции.

Исследования показали, что фонарные столбы с объявлениями трудоустраивают больше людей, чем все службы занятости.

Жильцы многоквартирных домов получили от УК поздравление с Новым счётом!

Появилось новое религиозное движение верующих в «Голубой огонёк» с новыми исполнителями.

Продолжается подготовка к чемпионату Европы по африканскому футболу.

Пугачева молодеет так стремительно, что Галкин опасается, что она скоро впадет в детство.

Филологи выяснили, что наиболее сильный удар по культуре речи наносят скользкие тротуары.

Институтом им. Бармалея разработана вакцина, прививающая молодежи патриотизм и любовь к стране.

В Эстонии с огромным успехом прошла премьера сериала «Рабыня Изаура».

Инициированный американцами дипломатический бойкот пекинской олимпиады, еще раз показал, что "спорт-вне политики".

В УК РФ к тяжким преступлениям добавили застекление балконов.

Ученые выяснили, что зубная боль ослабевает уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

В законе об иностранных агентах может появиться такое определение как «странный агент».

Правозащитники потребовали, чтобы каждый второй чемпион мира по шахматам был черным, а каждый четвертый - женщиной.

В Северной Корее запретили смеяться в течение 11 дней в память об отце нации Ким Ир Сене.

Закрытым указом группа лиц награждена почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антител".

Благодаря смартфонам спецслужбы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

ПФ требует признать пожелание долгих лет жизни экстремистским.

Для сглаживания негативных последствий инфляции, запускается программа поддержки населения шутками и анекдотами про власть.

Беседуют двое приятелей:
– У моей жены нет никаких способностей.
– А моя на всё способна...

– Три зайца, сколько ушей?
– Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

– Почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка? А когда мужчина не работает, он – безработный?

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают. Вы только представьте, как инфляция скаканёт, если сотни миллиардов наличных, которые они по коттеджам ныкают, в оборот попадут...

– У меня сегодня занятия на тринажоре.
– Может, ты имел ввиду на тренажёре?
– Нет. Три подхода к холодильнику и тяга пива. Повторять до насыщения.

– Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
– Никто не страдал. Всем нравилось.

Есть список Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

– Ты чего такой довольный?
– Да начальник случайно застукал меня за работой!

После пятидесяти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы...

В американском театре идёт пьеса А. Чехова «Три сестры». Сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

– Микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет.
– Я ж говорю, работает как часы.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия. 2. Политика. 3. Сексуальная ориентация. 4. Вакцинация.

– А почему наш начальник так плоско шутит? У него ведь хорошее чувство юмора!
– Выявляет подхалимов!

Парень девушке:
– Я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от смартфона, говорит ему:
– Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

– Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешёвке – качество просто отменное.

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное...

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Вчера, когда я сдала тест на коронавирус, врач спросил меня заметила ли я потерю вкуса.
Я ответила:
– Нет. Я всегда носила одежду такого стиля.

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло производители колбасных изделий предупредили о повышении цен на свою продукцию.

Экономика. И снова ничем не обеспеченный доллар расшатывает наш полновесный рубль.

Глава ЦБ предлагает запретить россиянам покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

В Госдуму внесен проект закона «Об оскорблении чувств работающих верующих в достойную зарплату».

В Москве произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Байден пожаловался на бессонницу во время переговоров с руководством ЕС.