Back to Top
liliya

liliya

Понедельник, 19 December 2016 10:58

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Соседка, что за шум вчера был в вашей квартире?
— Делала закатки...
— Да?! И что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...
Понедельник, 19 December 2016 10:53

анекдоты

анекдоты - 3.7 out of 5 based on 3 votes

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Четверг, 15 December 2016 10:32

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
Четверг, 15 December 2016 10:31

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в сто тысяч.
— Повторите еще раз! И помедленне!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
Четверг, 15 December 2016 10:19

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Дайте жалобную книгу!
— “Муму” подойдет? Или еще жалобнее?
Четверг, 15 December 2016 10:13

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?
Четверг, 15 December 2016 10:02

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Четверг, 15 December 2016 10:01

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
Четверг, 15 December 2016 09:49

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— США всегда защищали угнетенных.
— Например, арабов, которых сильно угнетает нефть!
Четверг, 15 December 2016 09:46

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
Среда, 14 December 2016 11:34

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Я плачу дорожный налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Среда, 14 December 2016 11:25

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.

Среда, 14 December 2016 11:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

Вторник, 13 December 2016 09:55

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
На югах.
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.
Вторник, 13 December 2016 09:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Вторник, 13 December 2016 09:30

Валерий Тарасенко

Валерий Тарасенко - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Понедельник, 12 December 2016 12:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне. Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Понедельник, 12 December 2016 12:40

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Понедельник, 12 December 2016 10:58

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Жили-были старик со старухой. И решили они участвовать в выборах президента США.

Четверг, 08 December 2016 14:20

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
 
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Четверг, 08 December 2016 14:16

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Перекличка в берлинской школе.
— Мустафа Эль Зери…
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул…
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер…
Тишина.
— Ми Ха Элма Айер!
Мальчик с последнего ряда:
— Вероятно это я, но мое имя произносится Михаэль Майер.
Четверг, 08 December 2016 14:07

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
В кинотеатре:
— Дорогая, тебе удобно сидеть?
— Да, милый.
— Тебе все видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— А давай тогда поменяемся местами?
Четверг, 08 December 2016 14:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»

Четверг, 08 December 2016 10:12

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

— Сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей… Но самое главное — ничего не перепутать.

Четверг, 08 December 2016 10:06

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

— Сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей… Но самое главное — ничего не перепутать.

Четверг, 08 December 2016 10:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
На суде.
— Свидетель, что вы делали в среду 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
— Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
Четверг, 08 December 2016 09:56

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Изнасилована уборщица офиса. Подозреваемые задержаны, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Почему же вы не убежали?
— А куда бежать? По помытому?!!
Среда, 07 December 2016 10:40

Валерий Тарасенко

Валерий Тарасенко - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Среда, 07 December 2016 10:39

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
На рынке.
— У вас хурма вяжет?
— Э-э-э, дорогой, не только вяжет — крестиком вышивает!
Среда, 07 December 2016 10:38

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Вторник, 06 December 2016 14:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Клиент страховому агенту:
— И что, вы хотите сказать, что по этому полису я получу за свою дачу столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
— Да, но только если не вы сами ее подождете…
— А-а! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!
Вторник, 06 December 2016 14:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Ой, вы меня так долго провожали, может, на чай зайдете?
— С удовольствием. Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
Вторник, 06 December 2016 14:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Солнышко, а как ты относишься к структуированному углероду?
— Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…
Понедельник, 05 December 2016 10:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Грузин прибегает на вокзал:
— Она таки ушел?
— Кто она?
— Да поезд…
— Поезд это «он», а не «она»!
— Она, он… Что я буду эту паровоз между колесов рассматривать?
Понедельник, 05 December 2016 09:42

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Почему богатые дольше живут?
— Они упражнение для рук делают.
— Какое?
— Пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Понедельник, 05 December 2016 09:41

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
Четверг, 01 December 2016 13:08

Михаил Ларичев

Михаил Ларичев - 5.0 out of 5 based on 2 votes
Четверг, 01 December 2016 11:59

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панике. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я ушел. Прихожу домой, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, и от смеха умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Четверг, 01 December 2016 11:29

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Четверг, 01 December 2016 11:17

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

«Ля мур пердю» — так по-французски «Любовь проходит». Господи, красиво-то как!..

Среда, 30 November 2016 09:30

анекдоты

анекдоты - 3.0 out of 5 based on 2 votes
В Одессе по улице идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Юристу уже шесть, а бухгалтеру пока только четыре.
Среда, 30 November 2016 09:06

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит сосед: “Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят”.

Среда, 30 November 2016 09:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на “Лебединое озеро”. Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много — наверное, весь двор в помете...
Вторник, 29 November 2016 10:38

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Скажи мне, где ты была?!
— В салоне красоты!
— И что, там было закрыто?
Вторник, 29 November 2016 10:37

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 4 votes

Чиновник попавшийся на взятке кричит “Меня подставили!!!” Перевод: “А почему всем можно, а мне нет”.

Вторник, 29 November 2016 10:33

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Жена мужу:
— Нам необходимо купить шторы!
— Зачем?
— Мужчина, что живет напротив, может увидеть меня голой...
— Дорогая, если он увидит тебя в окне голой — сам нам купит шторы!
Вторник, 29 November 2016 10:25

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Скажите, у вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
Среда, 23 November 2016 21:31

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Собеседование в офисе:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Почему?
— Зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что очки, не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Среда, 23 November 2016 21:23

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Директор проводит производственное совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы...
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Вторник, 22 November 2016 10:20

ВОРОН – ВОРОНУ

ВОРОН – ВОРОНУ - 5.0 out of 5 based on 5 votes

Народную мудрость о том, что ворон ворону глаз не выклюет, опровергли недавно в Лаишевском районе Татарстана. Местный участковый Айдар Нуриев оштрафовал на тысячу рублей … сотрудников ДПС, не пристёгнутых ремнями безопасности. Такая принципиальность имела под собой конкретную основу. Нуриев влепил штраф в отместку за то, что ранее сотрудники ДПС оштрафовали его на пятьсот целковых за отсутствие путевого листа. Ментовские войны с выкладыванием сюжетов в Интернете закончились тем, что «принципиального» инспектора уволили, а гаишникам объявили сторогий выговор.

 

Вторник, 22 November 2016 10:15

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Открыт закон сохранения коррупции:
— Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Вторник, 22 November 2016 10:08

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшего той самой блохе обрезание.

Вторник, 22 November 2016 10:01

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

На предложение учителям идти в бизнес, первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Понедельник, 21 November 2016 11:24

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

Четверг, 17 November 2016 15:04

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

В компьютерный магазин входит блондинка:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!

— В каком смысле не работает?

— Я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.

— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Четверг, 17 November 2016 15:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

Четверг, 17 November 2016 14:48

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

В поликлинике.

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?

Четверг, 17 November 2016 10:04

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.

Четверг, 17 November 2016 09:53

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Дожил до зарплаты, деньги еще остались. Сижу, думаю: научился экономить или за что-то забыл заплатить?

Четверг, 17 November 2016 09:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка…

Четверг, 17 November 2016 09:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко. Далекие — близко. А недалекие — сплошь и рядом.

Среда, 16 November 2016 10:14

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Только у нас выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней.

Среда, 16 November 2016 10:12

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Среда, 16 November 2016 09:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Вторник, 15 November 2016 10:42

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Вторник, 15 November 2016 10:40

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь! ...

Вторник, 15 November 2016 10:30

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Понедельник, 14 November 2016 09:32

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
— Да нет, я ночью работаю, когда все спят.
Понедельник, 14 November 2016 09:27

анекдоты

анекдоты - 3.8 out of 5 based on 5 votes
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то “покямонов” поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Понедельник, 14 November 2016 09:19

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: “Ну что, солнце, горизонт уже чист?”
Пятница, 11 November 2016 12:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Пятница, 11 November 2016 11:59

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
— Я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Пятница, 11 November 2016 11:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту... А еще под окном не носятся каждые пять минут мотоциклисты без глушителей!

Пятница, 11 November 2016 10:54

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел “от жены”, “от детей”, “от коллектива”, от водки ни одного!
Пятница, 11 November 2016 10:48

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Регулярно встречаю в общественном транспорте защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Пятница, 11 November 2016 10:48

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Когда говорю, что не пью — все пытаются напоить! Когда говорю, что на диете — все пытаются накормить! А вот скажу, что денег нет — то ли тихо говорю, то ли плохо слышат…

Четверг, 10 November 2016 11:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Окольную, д. 15, кв 10 (3 подъезд), а дверь не заперта...

Четверг, 10 November 2016 11:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Наши бабушки любили моряков. Мамы — военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

Четверг, 10 November 2016 10:45

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Четверг, 10 November 2016 10:41

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
Среда, 09 November 2016 10:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

— Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты... Как же мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет?

Среда, 09 November 2016 10:04

анекдоты

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух — жарко!
Среда, 09 November 2016 10:02

Виктор Федоров

Виктор Федоров - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Среда, 09 November 2016 10:00

анекдоты

— Дедушка, а ты в молодости много разных покемонов поймал?
— Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка.
Среда, 09 November 2016 09:57

анекдоты

Во время матча “Рубина” болельщик подобрал 198 синонимов к слову “футболист”.

Вторник, 08 November 2016 12:30

анекдоты

Жена смотрит по телевизору об удивительной дружбе между тигром и козлом.
— Надо же, какая трогательная история. Знаешь, милый, а ведь если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, то он бы тебя не тронул, и вы наверное даже подружились бы с ним.
— Это еще почему? — с удивлением спрашивает муж.
— Ну, а ты подумай... подумай.
Вторник, 08 November 2016 10:59

анекдоты

В палате городской больницы.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— А что непонятного?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают!
Вторник, 08 November 2016 10:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
В лесу праздник. Все звери пьяные, песни орут, пляшут. Мимо ползет пьяный счастливый медведь и шепчет:
— Наконец-то Маша замуж вышла!
Вторник, 08 November 2016 10:34

анекдоты

В последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И помогло! Со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

Понедельник, 07 November 2016 10:05

анекдоты

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Понедельник, 07 November 2016 10:04

анекдоты

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Понедельник, 07 November 2016 09:51

анекдоты

Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Четверг, 03 November 2016 10:41

анекдоты

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Четверг, 03 November 2016 10:37

анекдоты

— Ты с родителями часто общаешься?
— Нет, редко...
— Чего так?
— Да мы в разных соцсетях...
Четверг, 03 November 2016 10:13

анекдоты

Жена жалуется мужу:
— Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
— “Ак Барс” и “Салават”.
Четверг, 03 November 2016 10:12

анекдоты

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством...
Четверг, 03 November 2016 09:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Четверг, 03 November 2016 09:49

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Дисквалификация за допинг в спорте — это только начало. Скоро начнут проверять на допинг в политике, науке и балете...

Среда, 02 November 2016 10:48

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
— А сколько населения в Эмиратах?
— Четыре миллиона человек.
— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.