Back to Top
liliya

liliya

Среда, 28 December 2016 13:42

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Вы знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
— Что за бред! Вы думаете, ваш муж ходит к любовнице борща поесть?!
Среда, 28 December 2016 13:35

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
Среда, 28 December 2016 13:30

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий”. В конце концов пишет: “Родов не было. Занятия были”.

Среда, 28 December 2016 13:24

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Сейчас ей 97 и мы понятия не имеем, где она.

Среда, 28 December 2016 13:19

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes
— Девушка, хотите мороженого?
— Нет,  я нормального хочу!
Среда, 28 December 2016 13:14

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Доктор! Помогите! Спасите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает...
Среда, 28 December 2016 13:10

Ринат Баширов

Ринат Баширов - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Суббота, 31 December 2016 13:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Женщины — неблагодарные существа. Я видел тысячи машин с наклейкой “Спасибо за сына/дочь!”, но не видел ни одной с наклейкой “Пожалуйста”.

Среда, 28 December 2016 12:56

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Я в гороскопе прочитал, что сегодня для рыб благоприятный день.
Среда, 28 December 2016 12:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Недалекое будущее. Внук спрашивает у дедушки:
 — Дедушка, а я могу мечтать о пенсии?
— Да, внучек: мечты пока не запрещены и даже не облагаются налогами.
Среда, 28 December 2016 10:37

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Вслед за нашумевшим кофе “Руссиано” набирает популярность новый бренд кофе под названием “Капутино”.

Среда, 28 December 2016 10:31

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Чиновника вызвали в налоговую. Спрашивают:
— Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали пять миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период восемь миллионов. Что это значит?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Вторник, 27 December 2016 10:02

Что сказал Шумбай

Что сказал Шумбай - 5.0 out of 5 based on 5 votes
Вторник, 27 December 2016 10:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Вторник, 27 December 2016 09:55

анекдоты

анекдоты - 3.5 out of 5 based on 2 votes
Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Понедельник, 26 December 2016 11:25

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!
Пятница, 23 December 2016 10:43

Что сказал Шумбай

Что сказал Шумбай - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Пятница, 23 December 2016 10:23

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Я кроссворд разгадываю — “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Кто это?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “Муж”.
Пятница, 23 December 2016 10:20

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Ты так сильно похудела! Новая диета?
— Да это из-за моркови, картошки, свеклы.
— И как ты все это готовила? Жарила, варила?
— Копала!
Пятница, 23 December 2016 10:10

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Алло? Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика. Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс “Прощай осень”...
Пятница, 23 December 2016 10:09

анекдоты

анекдоты - 3.0 out of 5 based on 2 votes
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Пятница, 23 December 2016 10:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Встречался с бабой, бросил ее, а сейчас фотки смотрю, по заграницам ездит с разными мужчинами. Если бы не я, так бы и не увидела мир...

Пятница, 23 December 2016 09:56

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Четверг, 22 December 2016 10:06

Что сказал Шумбай

Что сказал Шумбай - 5.0 out of 5 based on 4 votes
Четверг, 22 December 2016 10:02

НЕ ПО ЧЕХОВУ

НЕ ПО ЧЕХОВУ - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Чеховский «злоумышленник» – темный мужичок Денис Григорьев откручивал гайки с рельсов для рыболовных грузил. Его переплюнул другой Денис – начальник железнодорожной станции ООО «Менделеевсказот» Денис Петров. Он умудрился умыкнуть на законсервированном участке железной дороги рельсы. Причем в особо крупных размерах. На полукилометре путей остались лежать лишь шпалы. Распиленные рельсы вскоре обнаружили и вычислили виновника пропажи – станционного начальника. Конечно, в одиночку такую операцию он провернуть не мог – силенок бы не хватило. Петров нанимал спецтехнику и людей. Ущерб от действий злоумышленника составил почти четыре миллиона рублей.

Четверг, 22 December 2016 09:48

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников.
Среда, 21 December 2016 10:07

Что сказал Шумбай

Что сказал Шумбай - 5.0 out of 5 based on 5 votes
Среда, 21 December 2016 10:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
Женщина жалуется знакомой:
— Ох уж эта молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже встречается с парнем, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Среда, 21 December 2016 10:02

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Среда, 21 December 2016 09:57

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

У мужика пропала жена, он обратился в полицию.
— Дайте описание жены.
— А когда она найдется, вы ей это описание не покажете?

Среда, 21 December 2016 09:55

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
На исповеди:
— Батюшка, я согрешил — обманул еврея.
— Сын мой, это не грех, это чудо!
Вторник, 20 December 2016 14:47

Что сказал Шумбай

Что сказал Шумбай - 5.0 out of 5 based on 2 votes
Вторник, 20 December 2016 09:24

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Я вымирающий вид женщины — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь.

Вторник, 20 December 2016 09:20

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes
— Дорогая, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Понедельник, 19 December 2016 10:59

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
Понедельник, 19 December 2016 10:58

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Соседка, что за шум вчера был в вашей квартире?
— Делала закатки...
— Да?! И что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...
Понедельник, 19 December 2016 10:53

анекдоты

анекдоты - 3.7 out of 5 based on 3 votes

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Четверг, 15 December 2016 10:32

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
Четверг, 15 December 2016 10:31

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в сто тысяч.
— Повторите еще раз! И помедленне!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
Четверг, 15 December 2016 10:19

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— Дайте жалобную книгу!
— “Муму” подойдет? Или еще жалобнее?
Четверг, 15 December 2016 10:13

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?
Четверг, 15 December 2016 10:02

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Четверг, 15 December 2016 10:01

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
Четверг, 15 December 2016 09:49

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes
— США всегда защищали угнетенных.
— Например, арабов, которых сильно угнетает нефть!
Четверг, 15 December 2016 09:46

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
Среда, 14 December 2016 11:34

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Я плачу дорожный налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Среда, 14 December 2016 11:25

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.

Среда, 14 December 2016 11:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

Вторник, 13 December 2016 09:55

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
На югах.
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.
Вторник, 13 December 2016 09:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Вторник, 13 December 2016 09:30

Валерий Тарасенко

Валерий Тарасенко - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Понедельник, 12 December 2016 12:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне. Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Понедельник, 12 December 2016 12:40

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Понедельник, 12 December 2016 10:58

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Жили-были старик со старухой. И решили они участвовать в выборах президента США.

Четверг, 08 December 2016 14:20

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
 
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Четверг, 08 December 2016 14:16

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Перекличка в берлинской школе.
— Мустафа Эль Зери…
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул…
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер…
Тишина.
— Ми Ха Элма Айер!
Мальчик с последнего ряда:
— Вероятно это я, но мое имя произносится Михаэль Майер.
Четверг, 08 December 2016 14:07

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
В кинотеатре:
— Дорогая, тебе удобно сидеть?
— Да, милый.
— Тебе все видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— А давай тогда поменяемся местами?
Четверг, 08 December 2016 14:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»

Четверг, 08 December 2016 10:12

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

— Сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей… Но самое главное — ничего не перепутать.

Четверг, 08 December 2016 10:06

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

— Сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей… Но самое главное — ничего не перепутать.

Четверг, 08 December 2016 10:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
На суде.
— Свидетель, что вы делали в среду 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
— Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
Четверг, 08 December 2016 09:56

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Изнасилована уборщица офиса. Подозреваемые задержаны, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Почему же вы не убежали?
— А куда бежать? По помытому?!!
Среда, 07 December 2016 10:40

Валерий Тарасенко

Валерий Тарасенко - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Среда, 07 December 2016 10:39

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
На рынке.
— У вас хурма вяжет?
— Э-э-э, дорогой, не только вяжет — крестиком вышивает!
Среда, 07 December 2016 10:38

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Вторник, 06 December 2016 14:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Клиент страховому агенту:
— И что, вы хотите сказать, что по этому полису я получу за свою дачу столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
— Да, но только если не вы сами ее подождете…
— А-а! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!
Вторник, 06 December 2016 14:03

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Ой, вы меня так долго провожали, может, на чай зайдете?
— С удовольствием. Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
Вторник, 06 December 2016 14:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Солнышко, а как ты относишься к структуированному углероду?
— Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…
Понедельник, 05 December 2016 10:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Грузин прибегает на вокзал:
— Она таки ушел?
— Кто она?
— Да поезд…
— Поезд это «он», а не «она»!
— Она, он… Что я буду эту паровоз между колесов рассматривать?
Понедельник, 05 December 2016 09:42

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Почему богатые дольше живут?
— Они упражнение для рук делают.
— Какое?
— Пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Понедельник, 05 December 2016 09:41

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
Четверг, 01 December 2016 13:08

Михаил Ларичев

Михаил Ларичев - 5.0 out of 5 based on 2 votes
Четверг, 01 December 2016 11:59

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панике. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я ушел. Прихожу домой, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, и от смеха умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Четверг, 01 December 2016 11:29

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

Четверг, 01 December 2016 11:17

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

«Ля мур пердю» — так по-французски «Любовь проходит». Господи, красиво-то как!..

Среда, 30 November 2016 09:30

анекдоты

анекдоты - 3.0 out of 5 based on 2 votes
В Одессе по улице идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Юристу уже шесть, а бухгалтеру пока только четыре.
Среда, 30 November 2016 09:06

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит сосед: “Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят”.

Среда, 30 November 2016 09:05

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на “Лебединое озеро”. Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много — наверное, весь двор в помете...
Вторник, 29 November 2016 10:38

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Скажи мне, где ты была?!
— В салоне красоты!
— И что, там было закрыто?
Вторник, 29 November 2016 10:37

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 4 votes

Чиновник попавшийся на взятке кричит “Меня подставили!!!” Перевод: “А почему всем можно, а мне нет”.

Вторник, 29 November 2016 10:33

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
Жена мужу:
— Нам необходимо купить шторы!
— Зачем?
— Мужчина, что живет напротив, может увидеть меня голой...
— Дорогая, если он увидит тебя в окне голой — сам нам купит шторы!
Вторник, 29 November 2016 10:25

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote
— Скажите, у вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
Среда, 23 November 2016 21:31

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 1 vote

Собеседование в офисе:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Почему?
— Зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что очки, не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Среда, 23 November 2016 21:23

Анекдоты

Анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Директор проводит производственное совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы...
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Вторник, 22 November 2016 10:20

ВОРОН – ВОРОНУ

ВОРОН – ВОРОНУ - 5.0 out of 5 based on 5 votes

Народную мудрость о том, что ворон ворону глаз не выклюет, опровергли недавно в Лаишевском районе Татарстана. Местный участковый Айдар Нуриев оштрафовал на тысячу рублей … сотрудников ДПС, не пристёгнутых ремнями безопасности. Такая принципиальность имела под собой конкретную основу. Нуриев влепил штраф в отместку за то, что ранее сотрудники ДПС оштрафовали его на пятьсот целковых за отсутствие путевого листа. Ментовские войны с выкладыванием сюжетов в Интернете закончились тем, что «принципиального» инспектора уволили, а гаишникам объявили сторогий выговор.

 

Вторник, 22 November 2016 10:15

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes
Открыт закон сохранения коррупции:
— Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Вторник, 22 November 2016 10:08

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшего той самой блохе обрезание.

Вторник, 22 November 2016 10:01

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

На предложение учителям идти в бизнес, первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Понедельник, 21 November 2016 11:24

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

Четверг, 17 November 2016 15:04

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

В компьютерный магазин входит блондинка:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!

— В каком смысле не работает?

— Я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.

— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Четверг, 17 November 2016 15:00

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

Четверг, 17 November 2016 14:48

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

В поликлинике.

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?

Четверг, 17 November 2016 10:04

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 3 votes

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.

Четверг, 17 November 2016 09:53

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Дожил до зарплаты, деньги еще остались. Сижу, думаю: научился экономить или за что-то забыл заплатить?

Четверг, 17 November 2016 09:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка…

Четверг, 17 November 2016 09:50

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко. Далекие — близко. А недалекие — сплошь и рядом.

Среда, 16 November 2016 10:14

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Только у нас выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней.

Среда, 16 November 2016 10:12

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Среда, 16 November 2016 09:51

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Вторник, 15 November 2016 10:42

анекдоты

анекдоты - 5.0 out of 5 based on 2 votes

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.