Главный редактор - Руководитель филиала
АО "ТАТМЕДИА" Редакция журнала
"Чаян" ("Скорпион")
                                                                                              _____________________Халилуллов Р.И.

ПОЛОЖЕНИЕ
о литературном конкурсе «Чаян»ча чагу» - «Под знаком «Скорпиона»
1. Общие положения
1.1. Настоящее Положение определяет цели, задачи, порядок и условия проведения литературного конкурса «Чаян»ча чагу» - «Под знаком «Скорпиона» (далее — Конкурс),  критерии оценки, требования к работам, порядок подведения итогов и награждения победителей.
1.2. Конкурс проводится на двух языках – татарском и русском.
2. Основные цели и задачи Конкурса
2. Конкурс проводится с целями:
- поиска новых талантливых авторов в жанре сатиры и юмора.
- вовлечения авторов и читателей журнала «Чаян» («Скорпион») в процесс литературного творчества.
- популяризации государственных языков Республики Татарстан.
- повышения общественного интереса к чтению.

- наполнения контента журнала.
3. Организация и проведение Конкурса
3.1. Организатор Конкурса – Филиал АО «ТАТМЕДИА» «Редакция журнала «Чаян» («Скорпион»), далее – Организатор.
3.2. В Конкурсе могут участвовать любые лица – граждане РФ, независимо от пола, места проживания, рода занятий – далее Участник.
3.3. Задача Участника Конкурса написать короткий юмористический рассказ, объёмом не более 4000 знаков (с пробелами).
3.4. На конкурс принимаются только новые, ранее нигде не опубликованные произведения.
3.5. Каждый Участник Конкурса может представить неограниченное количество произведений.
3.6. На Конкурс принимаются работы в электронном виде (Microsoft Office Word, формат А4, шрифт Times New Roman, кегль 14, интервал 1,5) на адрес электронной почты (Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. ) с темой «На конкурс» или в машинописном виде, присланные по почте на адрес редакции (420066, г.Казань, п/о 66, а/я 48) с пометкой «На конкурс». К конкурсной работе должно прилагаться письмо с информацией об Участнике (приложение №1). Информация об Участнике должна содержать следующие данные: ФИО, дата рождения, контактный телефон, адрес регистрации.
3.7. Работы не рецензируются и не возвращаются Участникам Конкурса.
3.8. Организатор Конкурса, вправе изменить его условия или отменить конкурс только в течение первой половины установленного для представления работ срока.
Извещение об изменении условий или отмене Конкурса должно быть сделано тем же способом, каким данный Конкурс был объявлен.
4.Сроки проведения Конкурса
4.1. Конкурс проводится с 01.07.2021 г. по 31.03.2022г.
4.1.1. Произведения Участников Конкурса принимаются по 31.12.2021 г.
4.1.2. Конкурсная комиссия рассматривает конкурсные работы Участников не позднее 31.01.2022 года
4.2. Размещения итогов Конкурса в журнале «Чаян» («Скорпион»), на сайте  и в соцсетях  Организатора - 01.02.2022 года.  
4.3. Награждение победителей - не позднее 31.03.2022 года.
5. Права и обязанности Участников и Организатора Конкурса
5.1. Участие в Конкурсе подразумевает полное ознакомление и согласие Участников с данным Положением.
5.2. Предоставляя работу для участия в Конкурсе, Участник:
– подтверждает, что все авторские права на представленную им работу принадлежат исключительно ему и использование этой работы при проведении Конкурса не нарушает имущественных и/или неимущественных прав третьих лиц.
– обязуется содействовать в разрешении претензий третьих лиц в случае предъявления таких претензий к Организатору конкурса в связи с опубликованием работы и в полном объеме возместить все убытки в случае выявления факта нарушения авторских прав.
5.3. Организатор имеет право не допускать к участию в Конкурсе работы, не соответствующие требованиям п.5.4, без предоставления дополнительных объяснений.
5.4. Работы, представленные на Конкурс, могут быть отклонены от участия в Конкурсе в следующих случаях:
– работа ранее была опубликована;
– низкий художественный уровень работы;
– работы, в которых можно распознать элементы насилия, расовой или религиозной непримиримости;
– работы, которые могут содержать утверждение о том, что алкогольная продукция безвредна или полезна для здоровья человека, обращаются к несовершеннолетним; табака, табачной продукции, табачных изделий, никотинсодержащей продукции, курительных принадлежностей, в том числе трубок, сигаретной бумаги, зажигалок, а также устройств для потребления никотинсодержащей продукции, кальянов.
6. Персональные данные
6.1. Принимая участие в Конкурсе, Участник соглашается с тем, что его персональные данные, а именно Ф.И.О. и место проживания, будут опубликованы при размещении итогов Конкурса.
6.2. Персональные данные, в т.ч. номер телефона и/или почтовый адрес Участника будет использоваться исключительно в связи с настоящим Конкурсом, и не будет предоставляться третьим лицам для целей, не связанных с Конкурсом.
7. Конкурсное жюри и критерии оценки работ.
7.1.    Рассмотрение конкурсных работ Участников осуществляет Конкурсное жюри, число которых должно быть нечётным.
7.2.    Состав Конкурсного жюри:
Председатель: Р. Халилуллов – гл. редактор журнала «Чаян» («Скорпион»)
Члены жюри:
К. Каримов – писатель, лауреат Тукаевской премии
А. Хамзин – писатель, редактор журнала «Чаян» («Скорпион»)
А. Остудин – писатель, руководитель русской секции СП РТ
Р. Абзалов  – редактор журнала «Чаян» («Скорпион)
7.3. Работы должны соответствовать следующим критериям: юмористичность, актуальность, краткость.
8. Финансирование Конкурса
8.1. Призовой фонд Конкурса формируется за счёт средств Организатора. Организатор устанавливает следующие денежные призы:
- 1-е место: две первые премии по 30000 (тридцать тысяч) рублей за лучшие произведения, написанные на татарском и русском языках;
- 2-е место: две премии по 20000 (двадцать тысяч) рублей за произведения, написанные на татарском и русском языках;
- 3-е место: две премии по 10000 (десять тысяч) рублей за произведения, написанные на татарском и русском языках;
- победители награждаются дипломами (в электронном виде).
8.2. Для получения награждения предшествует заключение с победителями договора дарения. Победители обязаны предоставить сведения о реквизитах своих паспортных данных (копии страниц паспорта), копии ИНН и СНИЛС, банковские реквизиты для перечисления денежных средств по адресу: 420066, г.Казань, ул.Декабристов, д.2 не позднее 31.03.2022 года после получения уведомления от Организатора Конкурса.
От имени несовершеннолетних победителей действуют их законные представители (родитель, усыновитель и попечитель).
В случае неявки победителя(лей) более 2 (двух) месяцев после даты награждения победителей (31.03.2022 г.), денежный приз остаётся у Организатора Конкурса.
8.3. Организатор не несет ответственности за недостоверность сведений, предоставляемых Участниками.
8.4. Организатор самостоятельно и за свой счёт принимает на себя обязательства по оплате налогов за участников и победителей конкурса. Выплачиваемые денежные призы (величина которых указана в п.8.1.) являются денежными средствами после их налогообложения.

Приложение №1
к Положению о литературном конкурсе

Заявка
на участие в конкурсе «Чаян»ча чагу» - «Под знаком «Скорпиона»

Вы можете скачать Заявку

– Слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

– А что, там так мало платят, что наши «звёзды» решили послать туда гастарбайтершу?

Не хочу сказать, что в Америке живётся лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов – одногодки...

– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, мы ещё мозг предыдущего не доели.

Разводятся муж и жена:
– Какая причина вашего развода?
– Бытовое насилие.
– И кто кого бьёт?
– Когда как.

Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры

В конкурсе «Учитель года» победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Пойман мошенник, воровавший антитела у пенсионеров

Учительницу осудили за вовлечение школьников в уборку класса.

Совместно распивая спиртные напитки граждане А. и Б. сидели на трубе. Откуда их сняли сотрудники МЧС.

Психологи никак не могут объяснить маниакальное желание современных режиссёров снимать ремейки великих советских фильмов.

Задержан торговец наркотиками, который подрабатывал оперуполномоченным полиции.

В магазинах резко подорожали бананы. Теперь они стоят как картошка.

Производители автомобильных шин лоббируют закон об обязательном использовании летних, зимних, осенних и весенних шин.

Задержанный за шпионаж ученый утверждает, что государственные тайны ему подбросили сотрудники ФСБ.

Против директора по работе с молодёжью Альфа-Банка возбудили уголовное дело за пропаганду наркотиков.

Филологи отмечают появление новых матерных слов - старые уже не справляются с ситуацией.

Каждое утро понедельника в московском метро не срабатывает система распознавания лиц.

Водитель автомобиля ВАЗ-2110 был задержан на Рублевке сотрудниками правоохранительных органов за бродяжничество.

Эстония вслед за Америкой выводит свои войска из Афганистана. Все десять солдат покинут страну на арендованном автобусе.

Роспотребнадзор отменил войну из-за возможного нарушения социальной дистанции.

В Черном море американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24.

В США подготовка полета на Марс вступает в финальную фазу: в Голливуде заканчивают строительство нового павильона.

Центробанк объяснил инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян опубликованы в Forbes.

Открыт новый физический принцип: ответ будет зеркальным, но асимметричным.

ЦРУ заявило, что Петров и Боширов посещали рынок в Ухане в 2019 году.

После 21 апреля повесть «Маугли» Р.Киплинга стала настольной книгой российских чиновников.

– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
– Что?! Двоих в одном гробу?!

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимают эту беду на телефон.

Нынешнее поколение умнее нашего, с этим я согласен. Только обратите внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапана, а теперь, что нельзя пить жидкость из аккумуляторов!

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Жена:
– Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– Да я с нею даже не знаком!

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дома, и машина, и дача...

Жена мужу:
– Не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
– Но я же глазами.
– Тогда хотя бы не чавкай!

Он ушёл, оставив ей на память учебник русского языка, а она скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

– Привет! Ты чего такой мрачный?
– Да вот, хотел устроиться на работу – не берут, потому что старый. А пенсию не дают, потому что молодой...

– О чём задумался?
– Интересно, что подорожало первым: курица или яйцо?

Каждый раз, когда слышу новость из серии «доверчивая пенсионерка перевела мошенникам 3 миллиона рублей», я задумываюсь, откуда у этих доверчивых столько денег?

– Гражданин, кажется, вы пьяны за рулём. Готовы пройти тест на алкоголь?
–Какой алкоголь будем тестировать?

Ещё каких-то двадцать лет назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» – это пациент пластического хирурга...

Электросчётчик, установленный в здании суда, внезапно изменил свои показания.

– Да, меняются времена... Раньше со словами: «Мне как обычно!» я заходил в бар.
– А теперь?
– А теперь – в аптеку.

Сотрудница пенсионного фонда спрашивает у старушки:
– Бабушка, у вас личный кабинет есть?
– Что ты, дочка? У меня только однокомнатная квартира.

● Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
● Ещё несколько лет такой же «оптимизации» медицины, и в торговых центрах будет проводиться не только вакцинация, но и все виды хирургических операций.
● В борьбе с ковидом наибольших успехов добилась статистика.
● В платных клиниках заурядные болячки превращаются в хронические заболевания.
● Это же сколько здоровья надо, чтобы ходить по нашим больницам!
● Из всех лекарств он признавал только докторскую колбасу.
● Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

Водитель автомобиля ВАЗ-2110 был задержан на Рублевке сотрудниками правоохранительных органов за бродяжничество.

 "Чаянворд"  № 4

Известный шаман получил в бубен после того, как ему без всякой иронии пожелали здоровья.

В Нижневартовске несколько медведей задержаны за охоту на горожан без лицензии.

Происшествие. Личные данные из канализации утекли в сеть.

В стране выведена новая разновидность среднего класса – бессимптомно благополучные.

В Саудовской Аравии женщинам разрешили идти в армию, но только в сопровождении отца или брата.

Движение против домашнего насилия бьёт тревогу: российские женщины до сих пор считают, если бьёт значит любит.

В квитанциях за ЖКХ вместо строки «содержание жилья» может появиться строка «содержание жулья».

В Голливуде приступили к съемкам ремейка "Афроснежка и семь трансгендерных гномов нетрадиционной сексуальной ориентации".

Детский облдусмен выступила против антипрививочников – они отказываются прививать своим детям хорошие манеры.

Защитники прав женщин констатируют: ежедневно тысячи женщин подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей.

В Америке ширится движение импотентов: они требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

За время пандемии у россиян появился коллективный иммунитет к отсутствию денег.

Новости мирового правительства. Несмотря на огромные успехи в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

В Думу внесён законопроект "Кто как обзывается, тот так и называется". Теперь те, кто называет депутатов бездельниками, а чиновников жуликами сами будут так называться.

– Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
– Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают

Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.

- А вам известно, что алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
- Конечно. А производит гораздо больше.

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

– И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах – легким поворотом руля останавливают сотни автомобилей...

– Привет, как жизнь?
– Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

– Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

– Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
– Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
— Кредиты...

– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло??
– Я на ней женился.

На олимпиаде по химии первое место заняла команда алхимиков.

Полиция никак не может схватить за руку директора вазелинового завода.

Физиологи выяснили, что человеческий мозг работает постоянно с момента рождения и до покупки смартфона.

Российские селекционеры вывели новый сорт ягод — ележевика.

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения социальных выплат подозрительно бедным семьям.

Как изменился мир!.. Раньше проявляли интерес к телу, сейчас всех интересуют только антитела.

Шесть утра, пригород. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой. Вторая бабулька, соседка, спрашивает:
– Ты чего с утра по темноте-то, а?
– Да вот, скорую себе вызвала, люди приедут, неудобно...

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж...

– Вот интересно, почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина – «ведьма»?

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от внуков.

– Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали – металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки... Но вот денег на лечение почему-то не собирали.

От планов создать миллион высокотехнологических рабочих мест мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.

– Папа, а на других планетах есть жизнь?
– И на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Все настолько сильно боятся коронавируса, что я в своём подъезде видел, как люди сами себе прививки делали.

– Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Если вы не можете разгадать ни один кроссворд, то вы – роман Достоевского из пяти букв.

Карась – карасю:
– Ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

В магазине:
– Извините, но вы вчера продали мне вместо голландского сыра российский!
– А вы что, говорили с ним?

– Когда мой отец узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся.
– Почему?
– Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ:
«Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!»

Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
– Они как наши богатеи – растят детей за границей, а обжираться и гадить сюда прилетают.

– Скажите, доктор, это серьёзно?
– Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

– Алло, полиция?!
– Да, дежурный слушает...
– Сосед опять напился, жену свою бьёт!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– У него глаза совсем сумасшедшие!
– Ну и что?
– А ещё он орёт, что все менты – козлы!
– Понял, немедленно выезжаем...

Увидев, что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

Когда папа во второй раз прислал мне на день рождения с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он не космонавт...