Back to Top
 
 
Баннер над меню сайта

Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!

АНЕКДОТ ДНЯ
2 автомобилиста:— Вчера купил себе новый антирадар.— И что?— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?— По Менделееву!
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то ерунду…
Знаете ли вы, что в новую редакцию клятвы Гиппократа введены слова: «Только при наличии медицинского полиса или квитанции об оплате услуг…»
Судья: — Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. рублей, ведь ваша зарплата чиновника составляет пятьдесят тысяч… Подсудимый: — Ваша честь, ее подбросили во время осмотра моего земельного участка…
Интересно, что слово “работа” происходит от слова “раб”, а “увольнение” — от слова “воля”.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
— Мы с женой повстречались в ночном клубе… — Как романтично! — Да уж куда романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Наш разведчик, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился, когда в Лондонском метро ему наступили на ногу…
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым знакомы? — Тоже нет. — Свободны! — А у вас что, только по знакомству принимают?
Учитель истории: — В России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий? Ученик с первой парты: — Ты меня уважаешь?
Воспоминания выпускника: — Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
Две подружки делятся тайнами: — Он встречается с тобой целый месяц! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза: — Руки… еще нет…
Встречаются два бизнесмена: — Ты налоги заплатил? — Да. — Спишь? — Нет. — Почему? — Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги…
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
 

 
 

blockiconВидео

  • Голосуй за Казань!