Новости по рубрике - Стихи и Юморески

ЭКОНОМ

Евгений ОБУХОВ У нашего Кузьмича пенсия – тысяч сто, а то и больше! Как это? А вот глядите. Вчера пошёл он, например, в магазин за хлебушком. Глядит, на соседней полке блюдца раскрасивые стоят. И тебе хохлома, и гжель, и какие-то родные этой посуде китайские мотивы... У Кузьмича рука прямо-таки сама потянулась – ну хоть на пенсии чайку попить и тортик с этакой красоты скушать! Брать, конечно, надо шесть штук. Ну, уж два-то наверняка. Поглядел он цену – четыреста целиковых с копейками, помялся... А ведь уже фактически потратился, купил как бы! И тогда наш Кузьмич достал блокнотик и записал: два умножить на четыреста восемь, будет восемьсот шестнадцать. Непотраченные из пенсии деньги – фактически прибыль! И так во всём! Рыбка холодного копчения, например. Понюхал, взвесил расфасованный кусок на руке, уже почти в корзину положил... А потом записал: триста шестьдесят семь... Апельсинов свежих не взял полтора кило, а мог бы не взять и все три! Но ведь Кузьмич меру знает. Пирожки в кулинарии по шестьдесят за штуку – понюхал, через пакет пальцем потыкал, чтобы всю сдобность ощутить – и не купил аж три. Опять же в аптеке: врач прописал от суставов, от давления и от лёгкой простуды. Тяжёлая вышла сумма, гм... Кузьмич носом хлюпнул, для здоровья аптечный воздух втягивая, и приобрёл отечественный аспирин – от всего сразу, за шестнадцать рубликов, пока в продаже имеется. Это, значит, экономия... то есть, прибыль сразу больше двух тысяч припёрла! А вечером сел он за стол, все дневные записи суммировал – и вышел заработок пять тысяч двести двенадцать рублей! Приплюсовал он его к пенсии 18600, и сердце возрадовалось: вон сколько за один лишь день огрёб! Вот и выходит в месяц больше ста тысяч! С такой радостью включил Кузьмич телевизор и мгновенно выключил. Не потому, что как бы что-то такое, нет! А затем, что, выключив, взял свой блокнотик и записал: заработок на экономии электроэнергии пять копеек. Копейка, она ведь всё у пенсионера бережёт!

СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

После ужина – уютное мягкое кресло и телевизор. Жена после мытья посуды занимает второе. Проваливается от забот дня в блаженство, довязывая свою очередною кофту. «Как хорошо иметь свой дом и семью», – тихо думает муж. В детской маленький сын. Он увлечённо играет на полу разбросанными игрушками, не мешая родителям. На плазменном экране телевизора появляется реклама какого-то курорта: песчаный пляж, синее море, яркое солнце и синеглазая блондинка на длинных стройных ногах. Она в купальнике подходит к воде и льёт её на свою роскошную грудь. «Вот это да. Вот эта жизнь! – думает про себя впечатлительный муж. – Живут же люди, ни в чём себе не отказывая: море, солнце, вино, шашлык, вечером танцы и новая любовь». – Куда ты лезешь, фантазёр? – набатом раздаётся голос жены. – Тебе с твоим кошельком и впалой грудью только на нашем огороде лежать! – А в чём дело? – отводит от себя молнию муж. – Вижу, как загорелись твои глазки бесстыжие! – Да я даже о таком и не подумал, – оправдывается муж. – Ты кого обмануть хочешь? Аж затрясся весь, кобель бесстыжий. Вот заберу сына и уеду к маме... Муж чувствует себя виноватым, но краем глаза косит на экран. Блондинка уже по пояс в воде. – А грудь у неё и задница силиконовые, – сообщает жена. – И зубы вставные, – добивает контрольным выстрелом красотку. – Чего? – делая вид непонимания, кривит свою мину муж. – Ещё и под дурака косит! – в него летит клубок мохеровой пряжи. – Сегодня в детской спишь на полу, вот там и давай волю своим фантазиям... – звучит из уст жены приговор. – Да я ничего такого и не сделал, – оправдывается муж. – А сделал бы, вообще за порог бы выставила... Это ты при мне, а что без меня, негодный, творишь? На экране показывают что-то музейное и в полный обнаженный рост всплывает фигура Аполлона. – Смотри! – говорит муж жене. – Не на что там смотреть, я не люблю статуи… – зевает жена. – Пошли спать… Муж радуется, что прощён за вольные помыслы. Ложась с краешка постели, он думает: «Как хорошо, что у меня есть семья, где пожурят и простят... Вот оно семейное счастье…»

НЕЖНЫЙ ЖЕЛУДОК

Виталий ВЕСНИН (рассказ знакомой) Это случилось со мной во время экзаменов в автошколе. После сдачи теории и «площадки» предстоял экзамен по вождению в городе. Маршрут проходил по окраине, где практически не было людей. В списке я была последней, и к этому времени все изрядно устали. Наш инструктор предложил принимавшему экзамен сотруднику ГИБДД заехать в закусочную и подкрепиться. Я от данного предложения отказалась, сославшись на диету. Честно говоря, не очень доверяю предприятиям общественного питания, расположенным вдали от контролирующих органов. Я ждала в машине, и когда мужчины вернулись, «гаишник» снова превратился в строгого сотрудника. – Давай в автошколу! – велел он, обращаясь ко мне. Дорога была хорошо знакома, не единожды мы с инструктором ездили по ней, отмечая «опасные» для сдачи экзамена места. Ехала я уверенно, ничего не предвещало беды, как вдруг гаишник скомандовал: – Остановись на обочине! Я точно помнила наказ инструктора, что в этом месте останавливаться нельзя. Подумав, что это «уловка» экзаменатора, я, не снижая скорости, продолжила движение. – Слышишь, останови машину! – повысив голос, повторил гаишник. – Здесь нельзя останавливаться! – ответила я, сделав непроницаемое лицо. – Ну-ка быстро останови машину! – уже закричал он. — А то «неуд» влеплю! Преподаватель автошколы спокойно сказал мне: – Остановись! Я подчинилась, свернула на обочину и включила «аварийку». Инспектор шустро выскочил из машины и, спустившись по насыпи, скрылся в кустах. Мы с инструктором многозначительно переглянулись. – Вот что значит перекус в дорожных забегаловках! – сказала я с иронией. – Странно, а со мной всё в порядке, – констатировал преподаватель. — Видать, желудок у него нежный... Вскоре из кустов появился сотрудник. Пыхтя от быстрой ходьбы, он с облегчением уселся на заднее сиденье. – Хочешь сдать экзамен? — неожиданно спросил он. – Конечно! – ответила я испуганно. – Ну, тогда о том, что случилось, никому ни слова! Ясно?! – Конечно! – Тебя это тоже касается! – добавил гаишник, обращаясь к преподавателю. — Поехали! Без происшествий мы добрались до автодрома. Когда обладатель нежного желудка вышел из машины и скрылся в здании автошколы, мы не удержались и дружно расхохотались. Кстати, экзамен я всё-таки сдала!

ПОДХОДЯЩАЯ БОЛЕЗНЬ

Алсу ГАЙСИНА У меня поднялась температура. В голове что-то загудело, в горле заболело, в ногах ослабело. Муж, вернувшись с работы, приложил руку к моему горячему лбу и взялся за смартфон. – Скорую вызываешь? – спросила я. – Нет, пока они соберутся, пока через пробки доберутся. Можно совсем не дождаться... – он печально посмотрел на меня. – А что же делать? – заволновалась я. – Звони в поликлинику, вызывай врача на дом... – Ты что, больная? – воскликнул муж. – Разве можно доверять нынешним врачам. Дипломы купленные, на уме одни деньги. Они тебе такие диагнозы понапишут и такие лекарства повыписывают – без штанов останешься! – Почему? – Наивная. Они с фармацевтами – одна мафия, – пояснил супруг. – Как же быть? – Сейчас в интернете пошарю. Выясню по твоим симптомам, что за болезнь и как её можно лечить. – А может, всё же... – робко возразила я. – Не может! Помнишь Руслана с моей работы. Несколько лет ходил по платным врачам, и всё без толку. Так он себя по интернету вылечил. Без всяких дипломов и Гиппократов. Теперь советы всем даёт, в фитнес ходит и по клубам тусит. Поиски в интернете показали, что под мои симптомы подходит куча болезней – от лихорадки Эбола до геморроя и столько же методов лечения. Пока муж искал подходящую для меня хворь, подскочило давление, и бешено застучало сердце. Как в тумане, я представила, как меня по очереди будут лечить от всех этих болезней. – Что-то не могу сориентироваться, – озабоченно сообщил муж. – Похоже, тяжёлый случай. Надо с Русланом проконсультироваться. Он вышел из комнаты, чтобы я не слышала, что мне приготовила судьба. –Трубку не берёт, – сообщал муж вернувшись. – Небось, качается или в клубе завис. Придётся подождать. Подождать я не успела. Мне стало совсем плохо и я провалилась в какое-то забытьё. Не помню через какое время, но сквозь сон я услышала: – Ничего страшного – обычная простуда. Вот рецепт. Попейте таблеток, поласкайте горло – всё как рукой снимет. Главное – покой и постельный режим... – Спасибо, доктор, – откуда-то издалека раздался голос мужа. Я открыла глаза. – Лежи, не вставай, – приказал муж. – Я провожу доктора... – Доктора? – удивлённо переспросила я. – Ну, да. Я вызвал скорую – она быстро приехала... И доктор такой внимательный попался. – А как же Руслан? – А что Руслан. Пусть качается и тусуется…

ДИВАН

Айдар Фартов Первый звонок приятно пощекотал ухо, словно кисточкой. Моё объявление в бесплатном приложении обрело силу. Я купил новый диван, а прежний оказался не нужен. Рассуждая, что продажа займёт много времени, я выбрал оптимальный вариант скорого избавления. – Здрасьте! – пронзительный голос парнишки вырвался из динамика. – Ты продаёшь старый диван? – Не продаю. Отдаю! – произнёс я, вложив в голос всю щедрость чиновника, стараниями которого снизилась цена куриных яиц на восемь копеек. – Чево?! Ква-ква-квакова стоимость? – сродни земноводным и бесхвостым обитателям пруда донеслось до меня. – От-да-ю да-ром! – Чо?! Не слышу! Как это – даром?! – и звонок сорвался, как панамка с лысины. Вскоре мобильник вновь зажужжал. – Добрый день! Моё имя Татьяна Аркадьевна. Судя по тихому и затравленному голосу, он принадлежал робкой преподавательнице, студенты которой пропускают её лекции, а крохотная зарплата не позволяет спать на широких резных кроватях. – Очень приятно, – я вложил в свой тон надежду, что диван изменит её жизнь до неузнаваемости, и студенты возвратятся в альма-матер. – А у вас найдётся машина для перевозки? — неожиданно спросила женщина. – Нет, к сожалению. – Как же так?! – искренне огорчилась она. – Как же увезти диван?! Я почувствовал вину, что в своё время не купил вместительный грузовичок специально для Татьяны Аркадьевны и сокрушённо вздохнул, когда она отключилась. Однако долго жалеть не пришлось. Мобильник дал мне шанс воспрянуть духом. – Пиривет, дарагой! – до меня послышался хруст разрезаемого арбуза, запах бараньего шашлыка в гостеприимном кишлаке. – Ти меняешь диван? – На что... меняю? – ошарашенно бахнул я. – Давай, брат, я забиру диван и аставлю тибе комод! – Не нужен мне комод! – я категорично отверг щедрое предложение южанина. – Странный ти какой-то! – воскликнули на том конце провода и дали отбой. Я нервно почесался и, услышав новый вызов сотового телефона, вздрогнул. – Алло! – устало хрюкнул я. – Ква-ква, квакова твоя последняя цена за диван? – парнишка-лягушонок вновь пробился сквозь помехи. – Три тысячи рублей! – не думая буркнул я. – Давай за полторы?! – прилетел ответ. Я встрепенулся, вспомнив печальный опыт. – Машину нашёл? – Естественно. Буду через полчаса с парой приятелей. На месте рассчитаемся! – Договорились! – я чуть не заплакал. – Приезжай, друг! Я положил трубку и подумал: «Люди всегда готовы заплатить за бесплатный совет и дарёные вещи!»\

.

Хуже всех на свете Ленин Из Страны Советов дикой – Это он изрёк однажды: Мол, учиться и учиться… Что за глупое занятье Посреди озёр и прерий? Спросите меня, откуда Этим мысли и напевы? Мне открылось просветленье: В той большой стране Понима Есть и горы, и долины. Среди них парю я гордо, Только птицы меня слышат И кричат. И в этом крике Узнаю, что я легенда, Даже миф животворящий. Как всегда, всё портят предки – Их пророчества и руки Хоть кого столкнут с дивана. Что ж, я смирно удаляюсь И вздыхаю сокровенно: Трудно Сане Гайявате

АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА

Мне мгновенья просветленья Неожиданны и милы, Заменяют манускрипты Философий и наук. И когда я поднимаюсь Высоко над миром, знаю, Что и это миф, легенда, Расплывётся, пропадёт. Но и сам, противореча, Вспоминаю речи предков, Их пророчества и тайны, Сокровенные мечты.

БЫЛО ДЕЛО В ТАРУСЕ

Жизнь посыпалась, как четки: бусина за бусиной. Были чувства на двоих, а теперь Марусины... Были чашки на столе синяя да красная, А теперь стоит одна – позабыта наспех там... Екатерина ПОЛЯНСКАЯ Прочитали у поэта – жуть про жизнь Маруси, Видим, муж пошёл за водкой в городе Тарусе. Знаем, хочет улететь Мусенька несчастная, Вот сидит на птиц глядит – девочка глазастая. Опротивели Марусеньке – мужики да гуси, Надоело жить в печали и плодах безвкусия. Мысль ожила в голове, да и та ужасная, Я кому теперь нужна – дура распрекрасная!

ЗАРЫТЫЙ ТАЛАНТ

Мы наше предприятие любим, хоть зарплата у нас и небольшая, зато режим у нас нестрогий, всегда можно в магазин сбегать или уйти пораньше, если что надо, или прийти попозже… А тут новый молодой перспективный начальник пришёл. Нас сразу предупредили, что он – большой организатор, даже у японцев чему-то учился… Какое-то время начальник присматривался, а как стал народ время отпусков делить, он собрал всех и сказал: – Будем укреплять корпоративный дух. В отпуск идём коллективно. – В июле, – дружно выдохнул заветное слово коллектив. – Да, в июле, – подтвердил начальник, – но проведём мы этот отпуск вместе. Я уже и с пионерским лагерем договорился… Никакие возражения не принимаются! Скоро мы поняли, что наш новый молодой начальник не только учился у японцев, но и успел ещё побыть пионером. Рано утром нас поднимали и заставляли заправлять друг другу кровать, чтобы была коллективная ответственность. Потом вели на речку и сначала проводили конкурс, кто кого утопит, а потом сразу же, кто кого первый спасёт. В обед нам приходилось, чтобы лучше почувствовать друг друга, кормить по очереди каждого кашей из ложки с завязанными глазами. После обеда – обязательные соревнования по бегу с коллегами на плечах, чтобы почувствовать плечо друга. Вечером проводились прыжки через костёр в спальных мешках и бои на подушках с последующим сбором пуха и перьев до утра… В общем, на пятый день во время проведения конкурса по зарыванию друг друга в песок мы все дружно зарыли нашего нового руководителя, подтверждая тем самым, что у нас дружный коллектив. Молодого и перспективного собаки отрыли, подтверждая, что они хоть и друзья человека, но в людях разбираются слабо… После укрепления корпоративного духа его на повышение куда-то отправили, чтобы мы не зарыли его талант здесь у себя…

А ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!

Заполненный пассажирами междугородний автобус был готов отправиться в рейс, когда водителя тронул за плечо суховатого вида мужчина. – Я хочу спросить вас, – сказал он, – наш автобус отправится точно по расписанию? – Да. – Это точно? – А почему он должен задержаться? – удивлённо спросил водитель. – А вдруг что-нибудь случится? – Что, например? – Ну, допустим, спустит колесо, – предположил мужчина. – На этот случай у нас имеется запасное, – сообщил водитель. – К тому же перед рейсом проверили давление во всех ши-нах – оно в норме. – Сами проверили? – Нет, дежурный в гараже. – Ну вот, пожалуйста, значит, мы вполне можем опоздать. – Не беспокойтесь, автобус отправится точно по расписанию, – слегка раздражённо ответил водитель. – Но послушайте, – не унимался мужчина. – Вы же только что признались, что давление в шинах не проверяли, а раз так, откуда такая уверенность, что автобус не опоздает. – Успокойтесь, – еле сдерживая раздражение, ответил водитель. – Всё осмотрено и проверено. Мы – люди ответственные. Не дрова везём… – Но ведь может что-нибудь другое случиться, из-за чего автобус поедет не вовремя. – Что же ещё может случиться? – повысил голос водитель. – Ну, например, бензин кончится? – предположил мужчина. – Однажды мы с соседом поехали на рыбалку, а он забыл заправиться. Полдня на трассе голосовали, прежде чем нашёлся добрый человек… Вот и мы из-за этого можем вовремя не отъехать! Водитель начал судорожно икать. – Бак полный! Вот вам чеки, – он сунул под нос мужчине какие-то бумажные корешки и, взглянув на часы, вдруг переменился в лице. – Чёрт побери! Из-за ваших дурацких вопросов я позабыл о времени. Автобус уже должен был отправиться! – Вот видите, – сказал мужчина. – Я же сразу сказал: с нами обязательно что-нибудь случится… А вы не верили!

МОГУТ ЛИ…

люди научиться видеть людей в других людях? социальные лифты помочь выбраться из демографической ямы? пластические хирурги потерять лицо? инопланетянки победить в конкурсе «Мисс Вселенная»? в индийской школе разрешить петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики? реформу образования проводить те, кому не давалась учёба? перебои с типографской краской ограничить финансовую власть доллара? все ездящие на «Ладе» быть в ладу с законом? женщин, налегающих на мучное, считать кексапильными

БУДЬ ПО-ТВОЕМУ

На новогоднем корпоративе веселились все – от генерального до последнего менеджера. Напитки лились ручьём, закуски шли на ура, музыка гремела хитами девяностых. А в углу стола сидел безнадежно влюблённый в офисную красавицу Мадиночку младший специалист по снабжению Ильяс и мучительно думал: как пригласить её на танец? Когда он всё же решился, Мадиночка засмеялась. – Ко мне целая очередь, ты – последний… После корпоратива, бредя морозным вечером домой, Ильяс сокрушался: «Был бы я гендиректором, небось она со мной бы так не разговаривала». Вдруг его грустные мысли прервал бородатый старичок в дублёнке до пола и мешком за плечами. – Что, сынок, плохо? – А вам какое дело? – пробурчал Ильяс. – Могу помочь, – неожиданно предложил старичок. – В Новый год и чудеса случаются, и мечты сбываются. Вот ты о чём мечтаешь? – Ну, допустим, хочу стать директором… – Вместо Вали Валиевича? – Точно, – удивился Ильяс. – Ну, а ещё? – Хочу на Мадине жениться, – выложил Ильяс самую заветную мечту. – Хорошо, будь по-твоему, – старичок, тряхнул мешком и потопал в сторону остановки. – Иди домой, ложись спать и ни о чём не беспокойся… Едва Ильяс залез под одеяло, как запел мобильник и чей-то голос прорычал: – Ильяс Зарипович, что творится? Конец года, бюджет не утверждён! Завтра на совете директоров… Не успел Ильяс узнать, что его ожидает на совете директоров, как женский голос истерично сообщил, что поставщики срывают погрузку, а деньги со счёта уже сняты. – Решайте! Вы директор или кто? «Утром, всё утром», – подумал Ильяс и отключил мобильник. Утром, выйдя из служебной машины, он вошёл в кабинет. Его уже нетерпеливо поджидал зам Бухалов. – Полная неразбериха, – доложил он. – Службы кивают друг на друга. Ни один вопрос не решается. – Хорошо, – сказал Ильяс. – Я что-нибудь придумаю… Ничего не придумав, директор дождался обеда, вызвал шофёра и укатил домой. Дверь открыла Мадина, слегка прикрытая легкомысленным халатиком. – А что так рано? – недовольно произнесла она. – Предупреждать надо! В глубине комнаты мелькнула мужская фигура. – Ах, вот в чём дело! – заорал Ильяс. – А ты что думал! – в ответ закричала жена. – Целыми днями на работе пропадаешь, а я – молодая и красивая – должна тут вянуть… Взбешённый Ильяс хлопнул дверью и выскочил на улицу. «На работе бардак, жена изменяет... Как жить дальше? Где этот чёртов старик, что втянул меня в эту историю?» – Тут я, милый, тут! – раздался знакомый голос. – Дедушка, крути обратно… – Что же, будь по-твоему… – произнёс старик и, тряхнув мешком, потопал в сторону остановки. – И когда это мы, наконец, делом займёмся? Всё мечтаешь?! – прогремело над ухом младшего специалиста по снабжению. – Я лентяев на работе не потерплю! – Да-да, Вали Валиевич! – испуганно прошептал Ильяс. – Никаких мечтаний… Это я так, задумался… над вопросами снабжения.

ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ

Как лучше время провести, решала я, Чтоб не прошли каникулы без толку. Обдумывая план, не наряжала я С сестрёнкой и родителями ёлку. Кататься с горки тоже не пошла – Найдутся посерьёзнее дела! Надумала заняться изучением Китайского, ведь варит голова-то! Но в тот же день признала с огорчением, Что всё-таки, пожалуй, трудновато. С сестрёнкой в цирк, в кино, в музей? Ну нет! За пользой я нырнула в интернет! Я в мастер-классы раз за разом тыкала, Штук пятьдесят, наверное, сменила. На виртуальной скрипке попиликала, Сварила виртуально суп и мыло. Гулять не стала ни в один из дней, Ведь надо время проводить умней! Тут пять минут, там десять, здесь полчасика – По сайтам и каналам я ходила. Поймала виртуального карасика И виртуально съела крокодила. Но в голове какой-то кавардак. Я, может, что-то делала не так? Забыла всё от мыла и до супа я! Иначе время проведу теперь я. Зря столько дней в экран смотрела тупо я. На улицу скорей! Бегу за дверь я. Но завтра в школу! Есть всего полдня… Вот так вот время провело меня.

ОТЛИЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Я собрал вас, чтобы сообщить приятное известие – наш город собирается посетить сам (поднимает палец вверх), как мне сообщили, с неожиданным визитом. Хоть у нас и маленький город с маленькими проблемами, но давайте проиграем ситуацию, коллективно согласуем экспромт-вопросы с нашей стороны? Событие далеко не рядовое, поэтому такие темы, как образование, медобслуживание, общественный транспорт, точечная застройка, ветхие коммуникации, очереди в детсадах, ремонт дорог, лучше не поднимать… Итак, какие будут предложения по вопросам? Подарить букет цветов? Ну, это без вопросов. Сохранить островки лесопарковой зоны, не допуская туда строителей? Это дискуссионный вопрос, требующий всестороннего рассмотрения… Попросить рассказать о себе? Конечно, мы за пятнадцать лет его и так хорошо узнали, но вопрос принимается. О загрязнении космическим мусором околоземного пространства? Неожиданный вопрос, однако может оставить противоречивые впечатления от нашей встречи… Поблагодарить за ежедневную и неустанную заботу о горожанах? Вот это конструктивно и актуально! Принимается. О снижении популяции белых медведей в Арктике? Вопрос, конечно, оригинальный, но стоит ли его задавать? Ведь проблема в глобальном потеплении климата, и даже наши партнеры по планете пока не могут его решить… Пригласить ещё раз в гости? Отличное предложение... Ну, этого, я думаю, хватит. Ему ещё после обеда надо успеть в соседний город. А там свои, не менее животрепещущие вопросы…

ФУТБОЛЬНЫЙ ПОЧТАЛЬОН

Нет, не перевелись богатыри на земле русской. Уж кто только не захаживал во владения Почты России, а такого Левши там отродясь не видывали. Вот назначили как-то тамошним владыкой одного мудреца с недюжинным умом. Поглядел, поглядел он по сторонам – земля большая, пока такую территорию с письмами да пенсиями старикам обскачешь, семь потов сойдёт, и ни рубля в казну не прибавится. Уж он и продавать взялся в захолустных избушках всякие валенки с галошами да кастрюли с супом, а прибытку от оного – грош. И вот, когда допекла его вконец такая голытьба, пришло к нему озарение недюжинное. Посчитал он всех курьеров своих, прозываемых почтальонами, и решил, что уж больно велико их множество расплодилося, но не стал, как Левша, их подковывать, а порешил сразу отрубить половину численности, да и дело с концом. Пущай пенсионеры выживают на свои копейки, как хотят. А дабы от оптимизации был какой-то толк, порешил он часть фонда заработной платы передать бедным спортсменам (ну, там, футболистам, хоккеистам, бадминтонистам, легкоатлетам), пущай они на своих трусах имя его пришпандорят, дабы все видели пользу от этой самой оптимизации и какая велика польза от этой самой Почты России. Вот как подписал он все спонсорские договоры на сотни миллионов, тут и пришло к нему озарение: а не передать ли доставку всяких там бандеролек с открытками молодцам спортивного сложения? Уж эти всяко быстрее неоткормленных почтальонов будут, мигом доставят пенсии старикам да пособия разные. Так что, дорогие соотечественники, ежели к вам какой бедный футболист на своём «Мерседесе» заглянет с газеткой или извещением, так вы уж встретьте его по-нашему – с чаем да бубликами.