Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Новости автора - Admin
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Доктор, а вы можете в моём диагнозе перед словом «депрессия» поставить слово «великая»?
-
Оставьте реакцию на материал
.
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
-
Оставьте реакцию на материал
.
– А чего это вы в сауне все в шубах и пальто сидите? – Боимся, как бы в «голой вечеринке» не обвинили.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Хорошо быть современным фермером: посадил сою – получай и масло, и мясо, и колбасу, и куриные котлеты, и молоко, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Русский язык настолько тяжёл в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят с трудом…
-
Оставьте реакцию на материал
.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие – до пенсии вообще, пенсионеры – до очередной…
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Холодец будешь есть? – Нет, вчера уже ел! – А суп? – Суп буду. – Вот и хорошо, – сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: – Ворона, что делаешь? – Ничего не делаю. – Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? – Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...»
-
Оставьте реакцию на материал
.
У нас ведь как… С одной стороны поскребёшь – ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счёт за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и всё вместе.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
-
Оставьте реакцию на материал
.
Хуже всех на свете Ленин Из Страны Советов дикой – Это он изрёк однажды: Мол, учиться и учиться… Что за глупое занятье Посреди озёр и прерий? Спросите меня, откуда Этим мысли и напевы? Мне открылось просветленье: В той большой стране Понима Есть и горы, и долины. Среди них парю я гордо, Только птицы меня слышат И кричат. И в этом крике Узнаю, что я легенда, Даже миф животворящий. Как всегда, всё портят предки – Их пророчества и руки Хоть кого столкнут с дивана. Что ж, я смирно удаляюсь И вздыхаю сокровенно: Трудно Сане Гайявате
-
Оставьте реакцию на материал
АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА
Мне мгновенья просветленья Неожиданны и милы, Заменяют манускрипты Философий и наук. И когда я поднимаюсь Высоко над миром, знаю, Что и это миф, легенда, Расплывётся, пропадёт. Но и сам, противореча, Вспоминаю речи предков, Их пророчества и тайны, Сокровенные мечты.
-
Оставьте реакцию на материал
А ВЫ НЕ ВЕРИЛИ!
Заполненный пассажирами междугородний автобус был готов отправиться в рейс, когда водителя тронул за плечо суховатого вида мужчина. – Я хочу спросить вас, – сказал он, – наш автобус отправится точно по расписанию? – Да. – Это точно? – А почему он должен задержаться? – удивлённо спросил водитель. – А вдруг что-нибудь случится? – Что, например? – Ну, допустим, спустит колесо, – предположил мужчина. – На этот случай у нас имеется запасное, – сообщил водитель. – К тому же перед рейсом проверили давление во всех ши-нах – оно в норме. – Сами проверили? – Нет, дежурный в гараже. – Ну вот, пожалуйста, значит, мы вполне можем опоздать. – Не беспокойтесь, автобус отправится точно по расписанию, – слегка раздражённо ответил водитель. – Но послушайте, – не унимался мужчина. – Вы же только что признались, что давление в шинах не проверяли, а раз так, откуда такая уверенность, что автобус не опоздает. – Успокойтесь, – еле сдерживая раздражение, ответил водитель. – Всё осмотрено и проверено. Мы – люди ответственные. Не дрова везём… – Но ведь может что-нибудь другое случиться, из-за чего автобус поедет не вовремя. – Что же ещё может случиться? – повысил голос водитель. – Ну, например, бензин кончится? – предположил мужчина. – Однажды мы с соседом поехали на рыбалку, а он забыл заправиться. Полдня на трассе голосовали, прежде чем нашёлся добрый человек… Вот и мы из-за этого можем вовремя не отъехать! Водитель начал судорожно икать. – Бак полный! Вот вам чеки, – он сунул под нос мужчине какие-то бумажные корешки и, взглянув на часы, вдруг переменился в лице. – Чёрт побери! Из-за ваших дурацких вопросов я позабыл о времени. Автобус уже должен был отправиться! – Вот видите, – сказал мужчина. – Я же сразу сказал: с нами обязательно что-нибудь случится… А вы не верили!
Ретро от мэтров
