Новости по рубрике - Стихи и Юморески

ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ

– Здравствуйте! Я корреспондент газеты «Сельское сияние», приехал к вам в командировку. – Что ж, очень приятно. Такой молодой, а уже корреспондент! Ругать нас, наверное, приехали, да? Это сейчас модно.

ХОРОШАЯ РЫБАЛКА

Евгений БУГРОВ ХОРОШАЯ РЫБАЛКА Собрался я как-то на рыбалку. Решил с ута зайти в магазин «Рыбалка и охота» и кое-чего докупить. А по времени, видать, не угадал – полчаса ещё до открытия. А тут дождь закапал. Рядом дом четырёхэтажный. Административное здание. Спрячусь пока у них. Зашёл. – Вы к кому? – спрашивает вахтёрша. Я глазами по стене пробежал, вижу: «Управление общественного питания». – Я из санэпидстанции, – отвечаю. – Проходите. Они на третьем этаже, триста семнадцатая. Я им сейчас позвоню. Мне стало интересно. Время, думаю, ещё есть – чего бы и не зайти? Поднимаюсь. Секретарша меня как родного встречает. – Ой, проходите, проходите. Мы уже заждались. Захожу. Директор из кресла птичкой выпорхнул и защебетал. – Вы уж нас простите. Ну, недоглядели. Виноваты. Все замечания устраним. Не сомневайтесь. Остальные можете не проверять, только на бензин потратитесь. Кстати, может, вам подбросить на бензин. Сейчас кинем на банковскую карту. У вас какой номер телефона? Я настолько был ошарашен таким поворотом, что тут же выпалил номер. Вскоре на дисплее моего телефона засветилась цифра пятьсот тысяч! Еле переставляя деревянные ноги от неожиданности, я спустился на второй этаж и припал к прохладному окну. – А вы не инспектор пожнадзора? – раздался сзади голос, который тут же привёл меня в прежнее состояние. – А что? – повернулся я к спрашивавшему. – А то, что шеф вас давно ждёт. Входя в двери, я успел прочитать: «Генеральный директор фирмы «Cамострой»». Ситуация в кабинете директора повторилась точь-в-точь, как этажом выше. Только на этот раз вместе с актом проверки объекта у меня в руках оказался какой-то конверт. Выйдя в коридор, я тут же заглянул в него, и по телу пробежал разряд молнии – 500000! Я шёл по коридору, как на автопилоте и с глупой улыбкой смотрел по сторонам. Вдруг. Стоп! Фирма «Экозащита». Уже уверенно я вошёл в кабинет, где меня любезно ждал генеральный директор. – Ждём, ждём вашего визита. Понимаем, экология – дело государственное, а деньги – бюджетные. А их расходование требует проверки! Он долго объяснял мне, как надо любить природу, а денег на всё не хватает. В итоге мы сошлись на полумиллионе как взнос на охрану природы. Когда я вошёл в магазин «Рыбалка и охота», меня охватила грусть… Эх, хорошая получилась рыбалка, жалко, что рыбаков слишком много…

.

Михаил КОНЕВ Заведи меня – как скота. Скот в хозяйстве – необходимость. Дам и мяса, и молока, Много дам – лишь бы ты гордилась. Шасть на выставку – мне медаль, Чтоб от счастья ты вся лоснилась, Одного только мне и жаль: Быть скотом твоим мне приснилось.

.

Надежда ЕМЕЛЬЯНОВА Не избежать мне горького признанья: Я слышу сквозь глубины тёмных вод. Я вижу на большие расстоянья Не человек – бинокль и эхолот. И, как сказал когда-то мой учитель, Есть у меня на всё в запасе дар, И, может, даже я – огнетушитель, Летящий на невиданный пожар!

ТАЙНЫ ВНУТРЕННЕГО РОСТА

Мне неподвластны тайны мирозданья, Однако взгляд мой зорче, чем радар: Я вижу сквозь цветенье увяданье, А в жизни – смерть. Зачем мне этот дар?

.

Сергей КУРУШКИН Как доплыл на кобыле до Трои? Сам Ахилл не поверил глазам! Я служил атаманом на флоте И палил из пращи по врагам. А потом с экипажа в когорту, Из когорты потом в эскадрон, С эскадрона в пехотную роту, А из роты в шестой легион!

УЧИТЕ МАТ. ЧАСТЬ

Сергей САЛДАЕВ Я сражался под стенами Трои, Убивал и остался в живых, Был в когорте безумных героев И считался безумцем у них.

ЧАСТУШКИ-ХОХОТУШКИ

На рыбалку мы ходили, Много рыб не наудили, Лишь ерша да карася. Глянь, а водка уже вся. ● ● ● Вновь по телеку две тётки Рекламировали шмотки. Тётки те же, не моложе, Только шмотки всё дороже. ● ● ● Мы с женою пашем плугом Наш на даче огород. Так и тянем, впрягшись цугом, Экономику вперёд. ● ● ● Принц на белом на коне, Прискачи скорей ко мне! Запрягу его коня, Огород есть у меня. ● ● ● В ресторане коллектив Проводил корпоратив. Вроде, начали прилично, А потом пошло привычно.

СЛОЖНЫЙ ВЫБОР

Сидя в гостях за накрытым столом, я чувствовал себя самым удачливым на свете женихом. Невесте исполнилось тридцать, а мне стукнуло тридцать шесть. Поэтому для нас брак являлся осознанным решением, при котором отступать дальше уже некуда. – Предлагаю тост за совместную медицинскую династию! – предложил отец невесты. – Наш будущий зять тоже входит в узкий круг востребованных врачей. Не так ли? – Да. Мама – заведующая отделением. Благодаря ей я выбрал правильную специальность. Вскоре алкоголь начал действовать и будущего тестя потянуло на слезливые признания. – Это я виноват, что дочь долго не могла найти подходящего спутника жизни. Если бы она не стала стоматологом, то давно бы уже вышла замуж. Моя вина! Я кинул недоумённый взгляд на невесту. Будущая жена пожала плечами. Тут вступилась будущая тёща. – Мы знакомили её с молодыми людьми, когда настало время… Были симпатичные и умные ребята, но ей они не глянулись. – Почему? – поинтересовался я, взглянув на невесту. – Вначале был Ильдар – ходячая энциклопедия, знал ответы на все вопросы. Потом Ренат – симпатичный и очень стройный. Прямо как артист из Камаловского. Его сменил Алмаз, у него папа – большая шишка районного масштаба… – И?! – усмехнулся я. Невеста грустно вздохнула: – У Ильдара на верхней челюсти не хватало двух зубов – «двадцать первого» и «двадцать второго». У Рената вообще зубы отплясывали «краковяк». А у Алмаза был неправильный прикус. – А Фанис? – напомнила теща. – Фу! У него пародонтит, – невеста брезгливо поморщилась. – Надо срочно лечить десна. Убирать камни. Я ему об этом прямо сказала. Съев очередной апельсин, она почесала шею. Затем её пальцы дотянулись до щек и лба. Незаметно я осмотрел лицо моей будущей жены и погрузился в свои мысли… – Как я рада, сынок, что ты, наконец, женишься! – мама с порога засыпала меня вопросами. – Как прошла встреча? Выбрали день свадьбы? – Я передумал, мама! Она выбирает женихов исключительно по зубам, их болезням и прикусам. Прямо помешена на стоматологии… Мама раскрыла рот от неожиданности. – Но у тебя с зубами всё в порядке! И потом… это уже восьмая девушка, которую ты забраковал… – Ну и что?! Будет девятая. Уверен, что с ней мне повезёт больше. – Что ещё с ней не так? – не унималась мама. – Мне кажется, у неё дерматит или чесотка, – тоскливо возвестил я. – Она непрерывно чесалась. Я обнаружил у неё высыпания. – Возможно, это аллергия или крапивница? – предположила мама. – Нужно провести скарификационный тест. А на слизистую обратил внимание, сынок? На язык? Губы? Может, у неё герпес? – Вдобавок, мама, я обнаружил на лице следы недавнего акне. Боюсь поднимать панику, но кандидоз, молочницу и микоплазмоз ещё никто не отменял. – Успокойся, сынок! – мудрая мама потрепала мне волосы. – Не мучай невесту и себя. Мы срочно сделаем необходимые анализы. Приводи её на приём в наш кожно-венерологический диспансер…

ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Торшеров вернулся из командировки. В квартире было пусто. На столе лежала записка, из которой он узнал, что жене Ляле надоели его вечные разъезды, что любовь прошла, а годы уходят, и вообще она встретила другого – любящего и понимающего бизнесмена, а он ещë устроит личную жизнь. От прочитанного у Торшерова подкосились ноги. «За что? – ошарашенно думал он. – Зарплату всю приносил, кроме заначки. Пил, но в меру. В еде был неприхотлив – ел всё, что после Ляли оставалось. Супружеский долг выполнял – мусор выносил регулярно. Даже в командировке не оставался ночевать у Анжелы – домой спешил. А тут такое… Я этого не переживу!» Безутешный Торшеров стал думать, как жить дальше, а вернее, как уйти в мир иной после такого позора. Пока он перебирал в уме варианты прощания с жизнью, желательно безболезненно, запищал смартфон. – Алло, господин Торшеров! Вас беспокоит ритуальная служба «Вечный покой», – защебетал бойкий девичий голосок. – Только сегодня у нас акция с хорошей скидкой! Всë включено: морг, похороны, оркестр, безутешные коллеги, поминки, ведущий… – А откуда вы знаете, что мне это нужно? – удивился без пяти минут усопший. – Мы не первый год на этом рынке. Маркетинг, база данных, мониторинг, возможности искусственного интеллекта, – туманно ответила похоронная дева. – И сколько стоит ваша акция с хорошей скидкой? Названная сумма ввела Торшерова в легкий ступор. Мысли о счëтах с жизнью как-то сами собой отошли на задний план. Нажатием кнопки он прервал аргументы девицы о санкциях, инфляции и непомерной банковской ставке. Торшеров пылал праведным гневом. «Ни стыда, ни совести, проклятые буржуи! – кипела в нем вдруг проснувшаяся классовая ненависть. – На людском горе такие бабки гребут! Нет уж, я у этих могильных маркетологов на поводу не пойду – «Вечный покой» мне только снится! Пусть дурака в другом месте ищут! Я ещё поживу назло им. Может, и в правду устрою личную жизнь, например, с Анжелой…» Торшеров порвал записку, позвонил Анжеле и пошëл выносить оставленный Лялей мусор.

ЭКОНОМ

Евгений ОБУХОВ У нашего Кузьмича пенсия – тысяч сто, а то и больше! Как это? А вот глядите. Вчера пошёл он, например, в магазин за хлебушком. Глядит, на соседней полке блюдца раскрасивые стоят. И тебе хохлома, и гжель, и какие-то родные этой посуде китайские мотивы... У Кузьмича рука прямо-таки сама потянулась – ну хоть на пенсии чайку попить и тортик с этакой красоты скушать! Брать, конечно, надо шесть штук. Ну, уж два-то наверняка. Поглядел он цену – четыреста целиковых с копейками, помялся... А ведь уже фактически потратился, купил как бы! И тогда наш Кузьмич достал блокнотик и записал: два умножить на четыреста восемь, будет восемьсот шестнадцать. Непотраченные из пенсии деньги – фактически прибыль! И так во всём! Рыбка холодного копчения, например. Понюхал, взвесил расфасованный кусок на руке, уже почти в корзину положил... А потом записал: триста шестьдесят семь... Апельсинов свежих не взял полтора кило, а мог бы не взять и все три! Но ведь Кузьмич меру знает. Пирожки в кулинарии по шестьдесят за штуку – понюхал, через пакет пальцем потыкал, чтобы всю сдобность ощутить – и не купил аж три. Опять же в аптеке: врач прописал от суставов, от давления и от лёгкой простуды. Тяжёлая вышла сумма, гм... Кузьмич носом хлюпнул, для здоровья аптечный воздух втягивая, и приобрёл отечественный аспирин – от всего сразу, за шестнадцать рубликов, пока в продаже имеется. Это, значит, экономия... то есть, прибыль сразу больше двух тысяч припёрла! А вечером сел он за стол, все дневные записи суммировал – и вышел заработок пять тысяч двести двенадцать рублей! Приплюсовал он его к пенсии 18600, и сердце возрадовалось: вон сколько за один лишь день огрёб! Вот и выходит в месяц больше ста тысяч! С такой радостью включил Кузьмич телевизор и мгновенно выключил. Не потому, что как бы что-то такое, нет! А затем, что, выключив, взял свой блокнотик и записал: заработок на экономии электроэнергии пять копеек. Копейка, она ведь всё у пенсионера бережёт!

СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

После ужина – уютное мягкое кресло и телевизор. Жена после мытья посуды занимает второе. Проваливается от забот дня в блаженство, довязывая свою очередною кофту. «Как хорошо иметь свой дом и семью», – тихо думает муж. В детской маленький сын. Он увлечённо играет на полу разбросанными игрушками, не мешая родителям. На плазменном экране телевизора появляется реклама какого-то курорта: песчаный пляж, синее море, яркое солнце и синеглазая блондинка на длинных стройных ногах. Она в купальнике подходит к воде и льёт её на свою роскошную грудь. «Вот это да. Вот эта жизнь! – думает про себя впечатлительный муж. – Живут же люди, ни в чём себе не отказывая: море, солнце, вино, шашлык, вечером танцы и новая любовь». – Куда ты лезешь, фантазёр? – набатом раздаётся голос жены. – Тебе с твоим кошельком и впалой грудью только на нашем огороде лежать! – А в чём дело? – отводит от себя молнию муж. – Вижу, как загорелись твои глазки бесстыжие! – Да я даже о таком и не подумал, – оправдывается муж. – Ты кого обмануть хочешь? Аж затрясся весь, кобель бесстыжий. Вот заберу сына и уеду к маме... Муж чувствует себя виноватым, но краем глаза косит на экран. Блондинка уже по пояс в воде. – А грудь у неё и задница силиконовые, – сообщает жена. – И зубы вставные, – добивает контрольным выстрелом красотку. – Чего? – делая вид непонимания, кривит свою мину муж. – Ещё и под дурака косит! – в него летит клубок мохеровой пряжи. – Сегодня в детской спишь на полу, вот там и давай волю своим фантазиям... – звучит из уст жены приговор. – Да я ничего такого и не сделал, – оправдывается муж. – А сделал бы, вообще за порог бы выставила... Это ты при мне, а что без меня, негодный, творишь? На экране показывают что-то музейное и в полный обнаженный рост всплывает фигура Аполлона. – Смотри! – говорит муж жене. – Не на что там смотреть, я не люблю статуи… – зевает жена. – Пошли спать… Муж радуется, что прощён за вольные помыслы. Ложась с краешка постели, он думает: «Как хорошо, что у меня есть семья, где пожурят и простят... Вот оно семейное счастье…»

НЕЖНЫЙ ЖЕЛУДОК

Виталий ВЕСНИН (рассказ знакомой) Это случилось со мной во время экзаменов в автошколе. После сдачи теории и «площадки» предстоял экзамен по вождению в городе. Маршрут проходил по окраине, где практически не было людей. В списке я была последней, и к этому времени все изрядно устали. Наш инструктор предложил принимавшему экзамен сотруднику ГИБДД заехать в закусочную и подкрепиться. Я от данного предложения отказалась, сославшись на диету. Честно говоря, не очень доверяю предприятиям общественного питания, расположенным вдали от контролирующих органов. Я ждала в машине, и когда мужчины вернулись, «гаишник» снова превратился в строгого сотрудника. – Давай в автошколу! – велел он, обращаясь ко мне. Дорога была хорошо знакома, не единожды мы с инструктором ездили по ней, отмечая «опасные» для сдачи экзамена места. Ехала я уверенно, ничего не предвещало беды, как вдруг гаишник скомандовал: – Остановись на обочине! Я точно помнила наказ инструктора, что в этом месте останавливаться нельзя. Подумав, что это «уловка» экзаменатора, я, не снижая скорости, продолжила движение. – Слышишь, останови машину! – повысив голос, повторил гаишник. – Здесь нельзя останавливаться! – ответила я, сделав непроницаемое лицо. – Ну-ка быстро останови машину! – уже закричал он. — А то «неуд» влеплю! Преподаватель автошколы спокойно сказал мне: – Остановись! Я подчинилась, свернула на обочину и включила «аварийку». Инспектор шустро выскочил из машины и, спустившись по насыпи, скрылся в кустах. Мы с инструктором многозначительно переглянулись. – Вот что значит перекус в дорожных забегаловках! – сказала я с иронией. – Странно, а со мной всё в порядке, – констатировал преподаватель. — Видать, желудок у него нежный... Вскоре из кустов появился сотрудник. Пыхтя от быстрой ходьбы, он с облегчением уселся на заднее сиденье. – Хочешь сдать экзамен? — неожиданно спросил он. – Конечно! – ответила я испуганно. – Ну, тогда о том, что случилось, никому ни слова! Ясно?! – Конечно! – Тебя это тоже касается! – добавил гаишник, обращаясь к преподавателю. — Поехали! Без происшествий мы добрались до автодрома. Когда обладатель нежного желудка вышел из машины и скрылся в здании автошколы, мы не удержались и дружно расхохотались. Кстати, экзамен я всё-таки сдала!

ПОДХОДЯЩАЯ БОЛЕЗНЬ

Алсу ГАЙСИНА У меня поднялась температура. В голове что-то загудело, в горле заболело, в ногах ослабело. Муж, вернувшись с работы, приложил руку к моему горячему лбу и взялся за смартфон. – Скорую вызываешь? – спросила я. – Нет, пока они соберутся, пока через пробки доберутся. Можно совсем не дождаться... – он печально посмотрел на меня. – А что же делать? – заволновалась я. – Звони в поликлинику, вызывай врача на дом... – Ты что, больная? – воскликнул муж. – Разве можно доверять нынешним врачам. Дипломы купленные, на уме одни деньги. Они тебе такие диагнозы понапишут и такие лекарства повыписывают – без штанов останешься! – Почему? – Наивная. Они с фармацевтами – одна мафия, – пояснил супруг. – Как же быть? – Сейчас в интернете пошарю. Выясню по твоим симптомам, что за болезнь и как её можно лечить. – А может, всё же... – робко возразила я. – Не может! Помнишь Руслана с моей работы. Несколько лет ходил по платным врачам, и всё без толку. Так он себя по интернету вылечил. Без всяких дипломов и Гиппократов. Теперь советы всем даёт, в фитнес ходит и по клубам тусит. Поиски в интернете показали, что под мои симптомы подходит куча болезней – от лихорадки Эбола до геморроя и столько же методов лечения. Пока муж искал подходящую для меня хворь, подскочило давление, и бешено застучало сердце. Как в тумане, я представила, как меня по очереди будут лечить от всех этих болезней. – Что-то не могу сориентироваться, – озабоченно сообщил муж. – Похоже, тяжёлый случай. Надо с Русланом проконсультироваться. Он вышел из комнаты, чтобы я не слышала, что мне приготовила судьба. –Трубку не берёт, – сообщал муж вернувшись. – Небось, качается или в клубе завис. Придётся подождать. Подождать я не успела. Мне стало совсем плохо и я провалилась в какое-то забытьё. Не помню через какое время, но сквозь сон я услышала: – Ничего страшного – обычная простуда. Вот рецепт. Попейте таблеток, поласкайте горло – всё как рукой снимет. Главное – покой и постельный режим... – Спасибо, доктор, – откуда-то издалека раздался голос мужа. Я открыла глаза. – Лежи, не вставай, – приказал муж. – Я провожу доктора... – Доктора? – удивлённо переспросила я. – Ну, да. Я вызвал скорую – она быстро приехала... И доктор такой внимательный попался. – А как же Руслан? – А что Руслан. Пусть качается и тусуется…

ДИВАН

Айдар Фартов Первый звонок приятно пощекотал ухо, словно кисточкой. Моё объявление в бесплатном приложении обрело силу. Я купил новый диван, а прежний оказался не нужен. Рассуждая, что продажа займёт много времени, я выбрал оптимальный вариант скорого избавления. – Здрасьте! – пронзительный голос парнишки вырвался из динамика. – Ты продаёшь старый диван? – Не продаю. Отдаю! – произнёс я, вложив в голос всю щедрость чиновника, стараниями которого снизилась цена куриных яиц на восемь копеек. – Чево?! Ква-ква-квакова стоимость? – сродни земноводным и бесхвостым обитателям пруда донеслось до меня. – От-да-ю да-ром! – Чо?! Не слышу! Как это – даром?! – и звонок сорвался, как панамка с лысины. Вскоре мобильник вновь зажужжал. – Добрый день! Моё имя Татьяна Аркадьевна. Судя по тихому и затравленному голосу, он принадлежал робкой преподавательнице, студенты которой пропускают её лекции, а крохотная зарплата не позволяет спать на широких резных кроватях. – Очень приятно, – я вложил в свой тон надежду, что диван изменит её жизнь до неузнаваемости, и студенты возвратятся в альма-матер. – А у вас найдётся машина для перевозки? — неожиданно спросила женщина. – Нет, к сожалению. – Как же так?! – искренне огорчилась она. – Как же увезти диван?! Я почувствовал вину, что в своё время не купил вместительный грузовичок специально для Татьяны Аркадьевны и сокрушённо вздохнул, когда она отключилась. Однако долго жалеть не пришлось. Мобильник дал мне шанс воспрянуть духом. – Пиривет, дарагой! – до меня послышался хруст разрезаемого арбуза, запах бараньего шашлыка в гостеприимном кишлаке. – Ти меняешь диван? – На что... меняю? – ошарашенно бахнул я. – Давай, брат, я забиру диван и аставлю тибе комод! – Не нужен мне комод! – я категорично отверг щедрое предложение южанина. – Странный ти какой-то! – воскликнули на том конце провода и дали отбой. Я нервно почесался и, услышав новый вызов сотового телефона, вздрогнул. – Алло! – устало хрюкнул я. – Ква-ква, квакова твоя последняя цена за диван? – парнишка-лягушонок вновь пробился сквозь помехи. – Три тысячи рублей! – не думая буркнул я. – Давай за полторы?! – прилетел ответ. Я встрепенулся, вспомнив печальный опыт. – Машину нашёл? – Естественно. Буду через полчаса с парой приятелей. На месте рассчитаемся! – Договорились! – я чуть не заплакал. – Приезжай, друг! Я положил трубку и подумал: «Люди всегда готовы заплатить за бесплатный совет и дарёные вещи!»\