Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Новости автора - Admin
-
Оставьте реакцию на материал
СЛОЖНЫЙ ВЫБОР
Сидя в гостях за накрытым столом, я чувствовал себя самым удачливым на свете женихом. Невесте исполнилось тридцать, а мне стукнуло тридцать шесть. Поэтому для нас брак являлся осознанным решением, при котором отступать дальше уже некуда. – Предлагаю тост за совместную медицинскую династию! – предложил отец невесты. – Наш будущий зять тоже входит в узкий круг востребованных врачей. Не так ли? – Да. Мама – заведующая отделением. Благодаря ей я выбрал правильную специальность. Вскоре алкоголь начал действовать и будущего тестя потянуло на слезливые признания. – Это я виноват, что дочь долго не могла найти подходящего спутника жизни. Если бы она не стала стоматологом, то давно бы уже вышла замуж. Моя вина! Я кинул недоумённый взгляд на невесту. Будущая жена пожала плечами. Тут вступилась будущая тёща. – Мы знакомили её с молодыми людьми, когда настало время… Были симпатичные и умные ребята, но ей они не глянулись. – Почему? – поинтересовался я, взглянув на невесту. – Вначале был Ильдар – ходячая энциклопедия, знал ответы на все вопросы. Потом Ренат – симпатичный и очень стройный. Прямо как артист из Камаловского. Его сменил Алмаз, у него папа – большая шишка районного масштаба… – И?! – усмехнулся я. Невеста грустно вздохнула: – У Ильдара на верхней челюсти не хватало двух зубов – «двадцать первого» и «двадцать второго». У Рената вообще зубы отплясывали «краковяк». А у Алмаза был неправильный прикус. – А Фанис? – напомнила теща. – Фу! У него пародонтит, – невеста брезгливо поморщилась. – Надо срочно лечить десна. Убирать камни. Я ему об этом прямо сказала. Съев очередной апельсин, она почесала шею. Затем её пальцы дотянулись до щек и лба. Незаметно я осмотрел лицо моей будущей жены и погрузился в свои мысли… – Как я рада, сынок, что ты, наконец, женишься! – мама с порога засыпала меня вопросами. – Как прошла встреча? Выбрали день свадьбы? – Я передумал, мама! Она выбирает женихов исключительно по зубам, их болезням и прикусам. Прямо помешена на стоматологии… Мама раскрыла рот от неожиданности. – Но у тебя с зубами всё в порядке! И потом… это уже восьмая девушка, которую ты забраковал… – Ну и что?! Будет девятая. Уверен, что с ней мне повезёт больше. – Что ещё с ней не так? – не унималась мама. – Мне кажется, у неё дерматит или чесотка, – тоскливо возвестил я. – Она непрерывно чесалась. Я обнаружил у неё высыпания. – Возможно, это аллергия или крапивница? – предположила мама. – Нужно провести скарификационный тест. А на слизистую обратил внимание, сынок? На язык? Губы? Может, у неё герпес? – Вдобавок, мама, я обнаружил на лице следы недавнего акне. Боюсь поднимать панику, но кандидоз, молочницу и микоплазмоз ещё никто не отменял. – Успокойся, сынок! – мудрая мама потрепала мне волосы. – Не мучай невесту и себя. Мы срочно сделаем необходимые анализы. Приводи её на приём в наш кожно-венерологический диспансер…
-
Оставьте реакцию на материал
.
Маршрут старых вещей: темнушка – балкон – дача.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
-
Оставьте реакцию на материал
.
Агрофитнес – с утра нагнулся, вечером разогнулся.
-
Оставьте реакцию на материал
.
На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Купил себе новую тачку: на старой было неудобно грунт и навоз в саду возить.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Действенный способ победить голод в Африке – отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче помидорам.
-
Оставьте реакцию на материал
..
– Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так, я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. – Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Врач – больному: – Какой у вас сейчас вес? – Семьдесят. – А какой был максимальный? – Восемьдесят. – А минимальный? – Три триста.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Не политкорректно называть день распродажи – чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Как вы добились успеха в бизнесе? – Понимаете, самое главное – не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное – отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! – И эта мысль привела вас к успеху? – Нет, я внушил её своим работникам.
-
Оставьте реакцию на материал
.
У гаишников свой Великий пост, и он где-то на Рублёвском шоссе.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: – Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? – Так я, милок, их доела!
Ретро от мэтров
