Новости по рубрике - Анекдоты

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  День рождения. – Я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения. – Да у меня это всё и так есть. – Ну тогда желаю провести остаток дней на воле…

  Прочитано 90 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – На чём будет работать экологичный транспорт будущего? – На воде и траве. – И как будет работать такая техника? – Запрягаешь в телегу кобылу...

  Прочитано 97 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...» – Простите, а это точно тотальный диктант?

  Прочитано 88 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Мужик собирается ложиться на операцию. Приятель даёт ему напутственные советы. – Запомни: санитаркам дашь по 100 рублей, хирургу – 2000, анестезиологу – 5000. – Ты что, с ума сошёл? Анестезиолог же ничего не делает. Пять тысяч только за то, чтобы заснуть?! – Да нет, за то, чтобы заснуть, достаточно только 100 рублей, а остальные 4900 за то, чтобы проснуться!

  Прочитано 105 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  2

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Маленькая дочь – папе: – Не ори на меня, я тебе не жена!

  Прочитано 90 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  3

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Профессор говорит студенту: – Поздравляю! Вы на «отлично» сдали экзамен по испанскому языку, но мы изучали французский. – Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

  Прочитано 86 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка.

  Прочитано 95 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – Вы женаты? – Разведён. – И сильно развели? – Трусы оставили...

  Прочитано 89 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Мужик покупает водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками. – А орешки зачем? – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

  Прочитано 91 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – Благодаря телевидению стал больше читать. – Да вы шутите! – Нет, вполне серьёзно. Там такую ерунду показывают – невозможно смотреть.

  Прочитано 120 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  2

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Женщина – она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

  Прочитано 154 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  2

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипячёной.

  Прочитано 133 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  1

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – Откройте, полиция! – А зачем вы там закрылись?

  Прочитано 135 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  – Я вчера влез в папашин компьютер, а там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошёл, дальше меня налогами задавили.

  Прочитано 155 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  1

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  .

  Два алкаша в магазине. – Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! – Похоже, это коньяк для непьющих.

  Прочитано 142 раз