ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

– Тогда начинаем тренинг. Я спрашиваю, вы отвечаете. Как жизнь?
– Да разве ж это жизнь?!
– Я же объясняла... Вы должны...
– Конечно, должен! Банкам за кредиты, тёще – за испорченную жизнь дочери...
– Начинаем сначала! Иван Петрович, как жизнь? Ну?!
– Ну... О'Кей! В понедельник выгнали с работы, во вторник ушла жена. Не сплю ночами. Всё думаю...
–Иван Петрович! В любой ситуации надо искать и находить позитив. Ясно?
– Да вроде.
– Сейчас проверим. Как жизнь?
– Зашибись! Шёл к вам, споткнулся, упал и зашиб колено.
– Умница! Умудрились найти позитив!
– Где?!
– Где-где. Неужели не ясно? Разбили коленку, а могли сломать ногу.
– Да я их уже пять раз ломал. Сколько можно?
– Пациент! Не вгоняйте меня в депрессию! Я задаю вопрос, вы отвечаете «О'Кей!». И сразу закрываете рот! Начали.... Как жизнь?
–О-о-о! Кэй!
– А где улыбочка?
–Я уже пять лет не улыбаюсь.
– Я вас научу. Представьте сыр и мысленно произнесите «Чи-и-из». Представили?
– Да.
– Тогда чего плачете?
– У меня нет сыра ...
– Ладно. Придётся учить на личном примере. Давайте так... Вы спрашиваете, а я буду отвечать. Понятно?
– Понятно. Доктор, как жизнь?.. А вы-то чего слезу пустили?.. И точно – рыдает! Ну что там у вас случилось?
– Меня... Меня... Бросил муж...
– Послушайте, женщина...
– Я не женщина! А пси... пси... психо...
–Психопатка? Да-а, сложный случай. Даже не знаю, чем вам помочь. Впрочем... А хотите, я вашему мужу морду набью?
–Да!!!
– Ну вот, уже лучше. Наметился позитив. А теперь вытрите слёзы и скажите: «Чи-и-из».