Новости рубрики Стихи и юморески

ПРОКОЛ №1 (тат)

.

ПРОКОЛ Чаян, № 1 (рус)

.

СМЕХОТЕРАПИЯ Чаян №1 (тат)

.

СМЕХОТЕРАПИЯ №1(рус)

.

ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ

– Здравствуйте! Я корреспондент газеты «Сельское сияние», приехал к вам в командировку. – Что ж, очень приятно. Такой молодой, а уже корреспондент! Ругать нас, наверное, приехали, да? Это сейчас модно.

ХОРОШАЯ РЫБАЛКА

Евгений БУГРОВ ХОРОШАЯ РЫБАЛКА Собрался я как-то на рыбалку. Решил с ута зайти в магазин «Рыбалка и охота» и кое-чего докупить. А по времени, видать, не угадал – полчаса ещё до открытия. А тут дождь закапал. Рядом дом четырёхэтажный. Административное здание. Спрячусь пока у них. Зашёл. – Вы к кому? – спрашивает вахтёрша. Я глазами по стене пробежал, вижу: «Управление общественного питания». – Я из санэпидстанции, – отвечаю. – Проходите. Они на третьем этаже, триста семнадцатая. Я им сейчас позвоню. Мне стало интересно. Время, думаю, ещё есть – чего бы и не зайти? Поднимаюсь. Секретарша меня как родного встречает. – Ой, проходите, проходите. Мы уже заждались. Захожу. Директор из кресла птичкой выпорхнул и защебетал. – Вы уж нас простите. Ну, недоглядели. Виноваты. Все замечания устраним. Не сомневайтесь. Остальные можете не проверять, только на бензин потратитесь. Кстати, может, вам подбросить на бензин. Сейчас кинем на банковскую карту. У вас какой номер телефона? Я настолько был ошарашен таким поворотом, что тут же выпалил номер. Вскоре на дисплее моего телефона засветилась цифра пятьсот тысяч! Еле переставляя деревянные ноги от неожиданности, я спустился на второй этаж и припал к прохладному окну. – А вы не инспектор пожнадзора? – раздался сзади голос, который тут же привёл меня в прежнее состояние. – А что? – повернулся я к спрашивавшему. – А то, что шеф вас давно ждёт. Входя в двери, я успел прочитать: «Генеральный директор фирмы «Cамострой»». Ситуация в кабинете директора повторилась точь-в-точь, как этажом выше. Только на этот раз вместе с актом проверки объекта у меня в руках оказался какой-то конверт. Выйдя в коридор, я тут же заглянул в него, и по телу пробежал разряд молнии – 500000! Я шёл по коридору, как на автопилоте и с глупой улыбкой смотрел по сторонам. Вдруг. Стоп! Фирма «Экозащита». Уже уверенно я вошёл в кабинет, где меня любезно ждал генеральный директор. – Ждём, ждём вашего визита. Понимаем, экология – дело государственное, а деньги – бюджетные. А их расходование требует проверки! Он долго объяснял мне, как надо любить природу, а денег на всё не хватает. В итоге мы сошлись на полумиллионе как взнос на охрану природы. Когда я вошёл в магазин «Рыбалка и охота», меня охватила грусть… Эх, хорошая получилась рыбалка, жалко, что рыбаков слишком много…

.

Михаил КОНЕВ Заведи меня – как скота. Скот в хозяйстве – необходимость. Дам и мяса, и молока, Много дам – лишь бы ты гордилась. Шасть на выставку – мне медаль, Чтоб от счастья ты вся лоснилась, Одного только мне и жаль: Быть скотом твоим мне приснилось.

.

Надежда ЕМЕЛЬЯНОВА Не избежать мне горького признанья: Я слышу сквозь глубины тёмных вод. Я вижу на большие расстоянья Не человек – бинокль и эхолот. И, как сказал когда-то мой учитель, Есть у меня на всё в запасе дар, И, может, даже я – огнетушитель, Летящий на невиданный пожар!

ТАЙНЫ ВНУТРЕННЕГО РОСТА

Мне неподвластны тайны мирозданья, Однако взгляд мой зорче, чем радар: Я вижу сквозь цветенье увяданье, А в жизни – смерть. Зачем мне этот дар?

.

Сергей КУРУШКИН Как доплыл на кобыле до Трои? Сам Ахилл не поверил глазам! Я служил атаманом на флоте И палил из пращи по врагам. А потом с экипажа в когорту, Из когорты потом в эскадрон, С эскадрона в пехотную роту, А из роты в шестой легион!

УЧИТЕ МАТ. ЧАСТЬ

Сергей САЛДАЕВ Я сражался под стенами Трои, Убивал и остался в живых, Был в когорте безумных героев И считался безумцем у них.

ЧАСТУШКИ-ХОХОТУШКИ

На рыбалку мы ходили, Много рыб не наудили, Лишь ерша да карася. Глянь, а водка уже вся. ● ● ● Вновь по телеку две тётки Рекламировали шмотки. Тётки те же, не моложе, Только шмотки всё дороже. ● ● ● Мы с женою пашем плугом Наш на даче огород. Так и тянем, впрягшись цугом, Экономику вперёд. ● ● ● Принц на белом на коне, Прискачи скорей ко мне! Запрягу его коня, Огород есть у меня. ● ● ● В ресторане коллектив Проводил корпоратив. Вроде, начали прилично, А потом пошло привычно.

СЛОЖНЫЙ ВЫБОР

Сидя в гостях за накрытым столом, я чувствовал себя самым удачливым на свете женихом. Невесте исполнилось тридцать, а мне стукнуло тридцать шесть. Поэтому для нас брак являлся осознанным решением, при котором отступать дальше уже некуда. – Предлагаю тост за совместную медицинскую династию! – предложил отец невесты. – Наш будущий зять тоже входит в узкий круг востребованных врачей. Не так ли? – Да. Мама – заведующая отделением. Благодаря ей я выбрал правильную специальность. Вскоре алкоголь начал действовать и будущего тестя потянуло на слезливые признания. – Это я виноват, что дочь долго не могла найти подходящего спутника жизни. Если бы она не стала стоматологом, то давно бы уже вышла замуж. Моя вина! Я кинул недоумённый взгляд на невесту. Будущая жена пожала плечами. Тут вступилась будущая тёща. – Мы знакомили её с молодыми людьми, когда настало время… Были симпатичные и умные ребята, но ей они не глянулись. – Почему? – поинтересовался я, взглянув на невесту. – Вначале был Ильдар – ходячая энциклопедия, знал ответы на все вопросы. Потом Ренат – симпатичный и очень стройный. Прямо как артист из Камаловского. Его сменил Алмаз, у него папа – большая шишка районного масштаба… – И?! – усмехнулся я. Невеста грустно вздохнула: – У Ильдара на верхней челюсти не хватало двух зубов – «двадцать первого» и «двадцать второго». У Рената вообще зубы отплясывали «краковяк». А у Алмаза был неправильный прикус. – А Фанис? – напомнила теща. – Фу! У него пародонтит, – невеста брезгливо поморщилась. – Надо срочно лечить десна. Убирать камни. Я ему об этом прямо сказала. Съев очередной апельсин, она почесала шею. Затем её пальцы дотянулись до щек и лба. Незаметно я осмотрел лицо моей будущей жены и погрузился в свои мысли… – Как я рада, сынок, что ты, наконец, женишься! – мама с порога засыпала меня вопросами. – Как прошла встреча? Выбрали день свадьбы? – Я передумал, мама! Она выбирает женихов исключительно по зубам, их болезням и прикусам. Прямо помешена на стоматологии… Мама раскрыла рот от неожиданности. – Но у тебя с зубами всё в порядке! И потом… это уже восьмая девушка, которую ты забраковал… – Ну и что?! Будет девятая. Уверен, что с ней мне повезёт больше. – Что ещё с ней не так? – не унималась мама. – Мне кажется, у неё дерматит или чесотка, – тоскливо возвестил я. – Она непрерывно чесалась. Я обнаружил у неё высыпания. – Возможно, это аллергия или крапивница? – предположила мама. – Нужно провести скарификационный тест. А на слизистую обратил внимание, сынок? На язык? Губы? Может, у неё герпес? – Вдобавок, мама, я обнаружил на лице следы недавнего акне. Боюсь поднимать панику, но кандидоз, молочницу и микоплазмоз ещё никто не отменял. – Успокойся, сынок! – мудрая мама потрепала мне волосы. – Не мучай невесту и себя. Мы срочно сделаем необходимые анализы. Приводи её на приём в наш кожно-венерологический диспансер…

ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Торшеров вернулся из командировки. В квартире было пусто. На столе лежала записка, из которой он узнал, что жене Ляле надоели его вечные разъезды, что любовь прошла, а годы уходят, и вообще она встретила другого – любящего и понимающего бизнесмена, а он ещë устроит личную жизнь. От прочитанного у Торшерова подкосились ноги. «За что? – ошарашенно думал он. – Зарплату всю приносил, кроме заначки. Пил, но в меру. В еде был неприхотлив – ел всё, что после Ляли оставалось. Супружеский долг выполнял – мусор выносил регулярно. Даже в командировке не оставался ночевать у Анжелы – домой спешил. А тут такое… Я этого не переживу!» Безутешный Торшеров стал думать, как жить дальше, а вернее, как уйти в мир иной после такого позора. Пока он перебирал в уме варианты прощания с жизнью, желательно безболезненно, запищал смартфон. – Алло, господин Торшеров! Вас беспокоит ритуальная служба «Вечный покой», – защебетал бойкий девичий голосок. – Только сегодня у нас акция с хорошей скидкой! Всë включено: морг, похороны, оркестр, безутешные коллеги, поминки, ведущий… – А откуда вы знаете, что мне это нужно? – удивился без пяти минут усопший. – Мы не первый год на этом рынке. Маркетинг, база данных, мониторинг, возможности искусственного интеллекта, – туманно ответила похоронная дева. – И сколько стоит ваша акция с хорошей скидкой? Названная сумма ввела Торшерова в легкий ступор. Мысли о счëтах с жизнью как-то сами собой отошли на задний план. Нажатием кнопки он прервал аргументы девицы о санкциях, инфляции и непомерной банковской ставке. Торшеров пылал праведным гневом. «Ни стыда, ни совести, проклятые буржуи! – кипела в нем вдруг проснувшаяся классовая ненависть. – На людском горе такие бабки гребут! Нет уж, я у этих могильных маркетологов на поводу не пойду – «Вечный покой» мне только снится! Пусть дурака в другом месте ищут! Я ещё поживу назло им. Может, и в правду устрою личную жизнь, например, с Анжелой…» Торшеров порвал записку, позвонил Анжеле и пошëл выносить оставленный Лялей мусор.

ЭКОНОМ

Евгений ОБУХОВ У нашего Кузьмича пенсия – тысяч сто, а то и больше! Как это? А вот глядите. Вчера пошёл он, например, в магазин за хлебушком. Глядит, на соседней полке блюдца раскрасивые стоят. И тебе хохлома, и гжель, и какие-то родные этой посуде китайские мотивы... У Кузьмича рука прямо-таки сама потянулась – ну хоть на пенсии чайку попить и тортик с этакой красоты скушать! Брать, конечно, надо шесть штук. Ну, уж два-то наверняка. Поглядел он цену – четыреста целиковых с копейками, помялся... А ведь уже фактически потратился, купил как бы! И тогда наш Кузьмич достал блокнотик и записал: два умножить на четыреста восемь, будет восемьсот шестнадцать. Непотраченные из пенсии деньги – фактически прибыль! И так во всём! Рыбка холодного копчения, например. Понюхал, взвесил расфасованный кусок на руке, уже почти в корзину положил... А потом записал: триста шестьдесят семь... Апельсинов свежих не взял полтора кило, а мог бы не взять и все три! Но ведь Кузьмич меру знает. Пирожки в кулинарии по шестьдесят за штуку – понюхал, через пакет пальцем потыкал, чтобы всю сдобность ощутить – и не купил аж три. Опять же в аптеке: врач прописал от суставов, от давления и от лёгкой простуды. Тяжёлая вышла сумма, гм... Кузьмич носом хлюпнул, для здоровья аптечный воздух втягивая, и приобрёл отечественный аспирин – от всего сразу, за шестнадцать рубликов, пока в продаже имеется. Это, значит, экономия... то есть, прибыль сразу больше двух тысяч припёрла! А вечером сел он за стол, все дневные записи суммировал – и вышел заработок пять тысяч двести двенадцать рублей! Приплюсовал он его к пенсии 18600, и сердце возрадовалось: вон сколько за один лишь день огрёб! Вот и выходит в месяц больше ста тысяч! С такой радостью включил Кузьмич телевизор и мгновенно выключил. Не потому, что как бы что-то такое, нет! А затем, что, выключив, взял свой блокнотик и записал: заработок на экономии электроэнергии пять копеек. Копейка, она ведь всё у пенсионера бережёт!