Новости по рубрике - Стихи и Юморески

ГОРДЫЙ СОСЕД

Аркадий ЦОГЛИН Я со своим соседом Валерой знаком уже лет пять. Человек он простой, отзывчивый, и у нас с ним никаких раздоров не было. Вплоть до недавнего случая, когда он вдруг показал своё истинное лицо. Дело было так. Месяц назад в морозный зимний день я на работе с мужиками малость перебрал и немного до дома не дошёл. Сел в сугроб и отключился. Очнулся уже у себя в квартире. Когда оклемался, жена мне и рассказала, что домой меня приволок Валера. Случайно увидел в сугробе, взвалил на плечо и притащил. Как ни крути, а он мне жизнь спас. Конечно, по такому случаю решил я Валеру отблагодарить – позвал к нам в гости. Накрыл поляну нехилую – жена гуся зажарила, я икру красную настоящую достал, купил вина хорошего и торт. Сидим, ждём моего спасителя. Время идёт, а его всё нет. Ну, я ему звоню и напоминаю. А Валера, представьте себе, извиняется и отвечает, что прийти не может – на работе аврал и он срочно подменил больного работника. Я чуть на пол не сел! Такую поляну на аврал променял?! С того случая я в нём усомнился, но ещё не совсем раскусил. Стал думать, что мне с соседом делать. Всё-таки должен я его чем-то отблагодарить за спасение. Не каждый же день тебя, спящего, с мороза домой притаскивают. Встретился с ним и предложил в подарок свою моторную лодку. Она, правда, чинённая раз пять, и мотор слабо тянет, но это же настоящей речной транспорт. Если дыры в днище залудить, то может послужить ещё долго. Другой бы обрадовался такой удаче, но этот ненормальный от подарка отказался. Сказал, что с берега привык рыбачить. Тут я и сообразил, что Валера у нас, оказывается, гордый. Наверное, особенного подарка ждёт. Посоветовался с женой, и решили мы ему полушубок турецкий отдать, его тесть только три года носил – вещь почти целая. Валера, как увидел подарок, аж покраснел то ли от радости, то ли ещё от чего. Не возьму, говорит, спасибо, своя куртка на меху ближе к телу. Ну, не гордец ли он после этого? Разозлился я на него: что же теперь, ему на всю жизнь обязанный буду? Прямо ночей не сплю, не знаю, что мне с гордецом этим проклятым делать. Жена говорит: похоже, он очень хитрый, надеется на крупную сумму. А ведь и верно, подумал я, Валера только прикидывается тихоней, а сам себе на уме. У него такой способ шантажа, гордого разыгрывает. Стал я соображать, как Валеру на чистую воду вывести. Дай, думаю, подкину к его дверям мой смартфон и посмотрю, что он делать будет: возьмёт или не возьмёт. Я был уверен, что возьмёт и промолчит. Так что ж вы думаете – в тот же час Валера принёс мне телефон, гордец непуганый. Он по фоткам определил, что гаджет мой. Вот тогда я понял окончательно, какой это фрукт: не мытьём, так катаньем хочет с меня крупный куш сорвать. Сижу и гадаю, что ещё этот хитрюга задумал. А он мимо ходит, вежливо здоровается и виду не подаёт, что козни строит. А это уже ни в какие ворота не лезет! Окончательно зазнался Валера! У меня сейчас одна забота осталась: как этого гордого соседа проучить. Может, квартиру ему поджечь?

ЦЕЛЕБНАЯ ВОДА

После окончания медуниверситета Тихонькова направили в районную больницу терапевтом. Вообще-то он был парнем вспыльчивым и горячим, поэтому отношения с руководством у него никак не складывались. Но однажды… Это произошло совершенно случайно. В больнице намечалось итоговое собрание коллектива. Коллеги ожидали, что уж на собрании Тихоньков врежет всем по первое число! Но тут, как назло, у правдоруба разболелся зуб и, чтобы как-то успокоить боль, Тихоньков набрал в рот тёплой слегка подсоленной воды. Он всегда так делал – успокаивает… На всякий случай взял с собой на собрание маленькую бутылочку с водой. Так и просидел всё собрание, набрав в рот воды, что, надо сказать, изрядно удивило и обрадовало руководство больницы. И, как следствие, на следующий же день главврач больницы подписал приказ о назначении Тихонькова заведующим терапевтическим отделением. Отметило это дивное превращение не только руководство, но и сам Тихоньков. Теперь, когда его посылали на всякие конференции, форумы, съезды, он всегда брал с собой бутылочку воды. Метод работал. Не прошло и трёх лет, как наш Тихоньков оказался в аппарате регионального минздрава, а затем и федерального. Его сокурсники были очень удивлены: студентом он был так себе, каких-то особенных качеств у него не наблюдалось, даже, наоборот… А тут на тебе… Ну, пока все думали и гадали, Тихоньков потихоньку обрастал званиями, наградами, должностями и всякими приятными бонусами. И, кто бы мог подумать, скоро дорос до министерского кресла! Мало того, учебные программы медвузов были дополнены разделом, который так и назывался – «Метод Тихонькова»! Естественно, вскоре появилась и клиника Тихонькова, где широко использовалось и применялось лечение водой. Оказалось, что метод Тихонькова приобрёл такой масштаб, что это сказалось и на других профильных и непрофильных направлениях. Ну, в самом деле, чего ни коснись – метод работает. В магазине ли, на фабрике, в быту, в транспорте – набрал в рот воды и всё, никаких проблем! И главное, в медицине появились видимые результаты лечения – к неврологу очередь вообще как ветром сдуло. Текучесть кадров на предприятиях упала до нуля. Карьерный рост молодёжи рос как на дрожжах. Всем стало понятно, что никакие кисловодски и липецки с их целебными водами вообще никому не нужны. Все заболевания, оказывается, можно лечить и на региональном уровне. Да что там – региональном, да в любом сельском фельдшерском пункте метод Тихонькова работает безотказно. Чего-то не так – глоток воды! Цены подскочили – воду в рот! Где-то нахамили – водой! Мэрия ничего не делает – курс лечения водой полгода. Замучили взяточники, коррупционеры – большая бутылка воды, пить в течение суток не переставая. Одно беспокоит наших светил медицины: на детей младшего возраста метод Тихонькова ну никак не действует. Того и гляди, найдётся какой-нибудь Петька или Васька да и крикнет что-нибудь эдакое… Помните, как в сказке у Андерсена. И всё пойдёт насмарку…

ПРОДВИНУТАЯ ДЕРЕВНЯ

Виталий ВЕСНИН Родители отправили сына Антона к бабушке в деревню для восстановления душевного равновесия после неудачно сданной сессии и чрезмерного умственного напряжения. Антон не был у бабушки несколько лет, но за эти годы, казалось, ничего не изменилось. Вечерами прогуливаясь по центральной улице деревни, внук прислушивался к разговорам местных жителей. Повествования о том, какая завтра будет погода и когда следует высаживать рассаду помидоров, наводили на него тоску. Однако на третий день он был заинтригован разговором двух старушек: – Ну что, Петровна, сильно просели твои акции? – Да, есть немного, надеюсь, что ГЭП будет длиться недолго! Антон во время ужина спросил бабушку: – Я тут мимо соседнего дома проходил, там одна старушка жаловалась другой, что у неё акции сильно упали, – он не удержался и хихикнул. – Вообще-то это финансовые термины, мы их сейчас проходим в университете. – А, ну тогда слушай, – сказала бабушка, разливая чай. – Пару лет назад к соседке приехал сын погостить – отдохнуть от городской суеты и подготовиться к работе. Он там тренером работает – преподавателем курсов, коучем, если уж по-простому. – Ну и что? – с интересом спросил Антон. – Для «обкатки» курса по финансовой грамотности и инвестициям он поначалу читал его матери, а потом, когда она утомилась, то предложила ему потренироваться в клубе для всех желающих. Ради смеха он согласился. В первый день пришло несколько бабулек. И этот парень их так «замотивировал», что на следующий день в клубе было не протолкнуться, народ так и повалил, всем же хотелось жить на доходы от акций! – И ты там была? – спросил Антон. – Конечно! Наш коуч так разошёлся, что народ достал свои заначки из матрасов и повёз в райцентр в банк класть на счёт, чтобы потом в приложении купить акции! Столько народу в банке не было со времени открытия. Местные подумали, что опять случился дефолт, и тоже побежали в банк, только уже снимать деньги. В общем, деревенские открыли брокерские счета и начали покупать акции. – Ну и как? – спросил Антон. – Да нормально! Поначалу непонятно было, но методом «тыка» всё распробовали, да и тренер через свою мать на вопросы отвечал, в общем, всё получилось! Так что не удивляйся, если услышишь разговоры про курсы акций или дивиденды, у нас в деревне теперь это самые любимые темы, – бабушка ухмыльнулась, видимо, вспомнив первоначальные трудности. – А ещё знаешь, какая хохма приключилась, – продолжила она. – У нас Терентьевна живёт на соседней улице, она раньше на картах гадала, любовь или порчу предсказывала. Так вот теперь она за деньги гадает на то, упадёт ли курс акций, так у неё очередь расписана на неделю вперёд! Представляешь, какая мотивация у людей?! – Ну а ты тоже инвестировала? – спросил Антон, сгорая от любопытства. – Да, есть немножко. То, что откладывала с пенсии на похороны, теперь в акциях хранится. – И какая, интересно, у тебя сумма? – Это называется стоимость портфеля, но вообще-то такие вопросы задавать не очень корректно, тем более своей бабушке! – Интересно же! – начал клянчить Антон. – Серьёзно, я никому не скажу! – Вообще-то и тебе надо бы о будущем задуматься, а не надеяться на бабушкино наследство. Эх, вот если б я была молодой... Антон уезжал из деревни со скромным статусом начинающего инвестора, то есть имел брокерский счёт и десять акций одной компании. А вы говорите – деревня у нас отсталая!

ПОЛИТИКА КОМПАНИИ

– Встречайте! Приехал по срочному вызову на монтаж вашего оборудования. Наш клиент всегда на первом месте – это политика компании! – Мы готовы, можно начинать монтаж. – Сначала по договору я должен пройти у вас инструктаж по технике безопасности и получить спецодежду с каской! Также мне должны предоставить место для проживания, питание и транспорт… – Пожалуйста! Можно приступать к монтажу? – Пока нет! Головной офис потребовал письменный отчёт о приезде, исполнении пунктов договора, а потом я должен позвонить в головной офис, убедиться, что отчёт получен… – Ну, наконец-то, можно начать монтаж? – Без супервизора монтировать нельзя, а у меня время командировки закончилось… Надо продлить! Первые три дня наша компания вынуждена оформить как простой! Извините, но это не вина нашей компании! Кстати, в этом случае по договору требуется двойная оплата… – Хорошо, согласны, давайте прямо сейчас продлим и начнём монтаж! – Сначала надо направить запрос о продлении в головной офис, получить согласие и только тогда отправить туда же письмо о гарантии оплаты. Так записано в договоре… – Вы уже здесь две недели, может быть, всётаки начнём монтаж оборудования? – Дело не во мне, у вас тут какая-то неразбериха, буду звонить в головной офис… Вот сообщили в связи с простоем, чтобы здесь всё бросил и перебрался на другой объект по срочному вызову… Подготовьтесь как следует и вызывайте, обязательно приеду! Политика компании обязывает…

ВАРИАНТ ТЕМЫ

(после просмотра телерекламы известного банка) Душа раскована И взгляд прицеленный. Постой, Раскольников, Рубить процентщицу. Добро-то ценится Дороже золота. Вон у процентщицы Дрова не колоты. ...Чурбан бесчувственный Разрублен поровну. И взмах без устали, И щепки – в стороны!.. Рука могучая Махать не ленится. Потом из кучи он Сложил поленницу. И бабка Роденьке В улыбке жмурилась: «Спасибо, родненький, Помог, тимуровец».

КОРОТКО О РАЗНОМ

Юмористическое Пусть меняются годы и даты – Вечно в фокусе многие темы. И приколы, давно бородаты, Превращаются в свежие мемы. Поэтическое Когда кипит на кухне чайник, Поэту видится порой Причудливых, необычайных Танцующих молекул рой. Стартовое Дистанция такая, Что взглядом не окинешь! Но впереди мелькает Уже, к несчастью, финиш... Анекдотическое И краткий, в духе телеграфа, И самый длинный анекдот Дойдёт, хоть поздно, до жирафа, Но до барана не дойдёт.

КОРОТКО О РАЗНОМ

Юмористическое Пусть меняются годы и даты – Вечно в фокусе многие темы. И приколы, давно бородаты, Превращаются в свежие мемы. Поэтическое Когда кипит на кухне чайник, Поэту видится порой Причудливых, необычайных Танцующих молекул рой. Стартовое Дистанция такая, Что взглядом не окинешь! Но впереди мелькает Уже, к несчастью, финиш... Анекдотическое И краткий, в духе телеграфа, И самый длинный анекдот Дойдёт, хоть поздно, до жирафа, Но до барана не дойдёт.

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ

– Долбиков, что толку от того, что ты сидишь весь день со своими бумагами, – как всегда ближе к обеду завела жена... Горе ты моё, сидишь, а ни денег, ни пользы... – Ну что там у тебя опять? – обернулся Долбиков...

История одного молодого человека

Молодой уроженец одного из южных регионов страны ехал в столицу с целью разбогатеть, как и многие другие уроженцы южных регионов, которых манила столица с её лёгкими деньгами и развлечениями. Он был беден, горд, горяч, не очень образован и обладал средством передвижения отвратительного цвета, чего стыдился, поэтому на подъезде к столице он продал средство какому-то барыге и направился к земляку. Земляк этот давно уже покинул родные края и стал уважаемым человеком в столице. Работал он на высокой должности в охране первого лица и даже дружил с ним.

АНДЕГРАУНД

– Давно мы оперу не слушали, – сказал Лёша. – Собирайся, пойдём в Большой. – В Большой театр? – засветилась радостью Юля. – В Большой подземный переход. Там сегодня сам Петров поёт. В переходе было гулко и людно. Сам Петров скромно кланялся, опираясь сзади на выступы рябых кафельных плиток как на крышку рояля. Потом он выгреб из коробки купюры и запел следующую арию.

АФРОДИЗИАК

Виталий ВЕСНИН Однажды друг подарил мне на день рождения мужские духи-афродизиак, как он объяснил свой подарок – не одному же ему в браке мучиться, мол, пора бы и мне найти свою вторую половинку и создать ячейку общества. Восприняв его подарок как шуточный, я забросил его в тумбочку и не вспоминал длительное время, но как-то раз, собираясь в кино, случайно наткнулся на флакон этих духов и решил проверить действие чудодейственных феромонов, лишающих девушек способности сопротивляться мужскому обаянию.

КАЙСЯ

Когда Варенина назначили на должность директора фабрики «Тянитолкай», он сразу же дал себе клятву: никаких взяток и откатов! Надо жить честно, как жили наши отцы и деды. Всё! Точка! С этими мыслями Варенин набросился на дела, которые вскоре пошли в гору, и всё бы ничего, если его не пригласил председатель совета директоров. В мозгах Варенина зашевелилось что-то нехорошее: с чего бы? Дела идут, результаты налицо…

Активные добавки

– А я слышала, – сказала худущая тётка с немигающим взглядом, придающим её словам убедительность, – в сигареты что-то добавляют, чтобы хотелось курить ещё больше, и она закашлялась на своих оппоненток... – Да я тоже слышала, что и в продукты чтото добавляют, чтобы есть хотелось всё время, – парировала такая толстая тётка, что обойти её было невозможно… – А мой муж говорит, что в выпивку что-то добавляют – он уже который год пьёт беспробудно, остановиться не может, – звеня посудой в сетке, сказала скромно одетая женщина...

ПРОКОЛ № 6(тат)

.

ПРОКОЛ № 6, (рус)

.